Horoscope

8 avril 2012Collectif Entrée Libre
Catégorie :Horoscope

Sagittaire

Vous avez besoin de conquêtes, de nouveaux territoires, de liberté. Asseyez-vous avec un bon livre, ça va passer.

Lion

Vous avez mal à l’âme? Prenez une boîte de lait condensé sucré, du lait écrémé, 4 oeufs et un paquet de noix de coco. Mélangez les laits, séparez les jaunes et ajoutez-les. Ajoutez également la noix de coco râpée. Montez les blancs en neige avec une pincée de sel. Incorporez délicatement le tout. Versez dans un moule rectangulaire et faites cuire au four 45 min à 375 degrés. Vous m’en donnerez des nouvelles.

Balance

Vous êtes sous la protection de la Lune et de Vénus, vous allez en conséquence avoir envie de faire la cuisine. Tenez-vous loin des oignons, des fèves germées et des zucchinis, ces légumes vous veulent du mal et vont vous laisser un mauvais souvenir de vos aventures potagères.

Poisson

Cette semaine, vous deviendrez mondialement célèbre en démarrant une compagnie de bébelles électroniques hors de prix et super fashion. Il se peut également que vous tombiez malade, mais, ne vous inquiétez pas, à votre mort tout le monde s’extasiera devant votre génie, même ceux qui savent à peine qui vous étiez. Du même signe que vous: Steve Jobs

Taureau

Tous vos sens sont en éveil. Vous goûtez, vous voyez, vous sentez! Dommage que vous travailliez dans un CHSLD.

Bélier

Soleil en Balance, Lune en Poisson pis toutes sortes d’affaires de même. Attention, votre passion pour les bas en laine polonaise pourrait vous coûter cher. Les gens vont tenter de jouer avec vos sentiments, alors essayez de ne pas en avoir et ne leur tenez pas rancune. Ne faites pas de bricolage avec du ruban adhésif, ça ne tiendra pas.

Vierge

Vous chialez contre les horoscopes, mais vous les lisez à tout coup. Vous méprisez les magazines à potins, mais vous les feuilletez à l’épicerie. Vous trouvez ça dégueulasse des crottes de fromage, mais vous videz le sac quand même. Vous êtes tellement « visage à deux faces » que vous devriez aller lire le Gémeaux.

Gémeaux

Vous êtes un beau visage à deux faces! Non, sans blague… vous êtes tannés de vous faire fourrer, de payer vos impôts quand les banquiers prennent leur yacht jusque dans des paradis fiscaux? Vos frais de scolarité vont augmenter, tout comme le salaire du recteur? Vous en avez raz-le-bol du tout-au-cash, du « développement » pis des bonus aux parasites financiers? Ben, Occupez Wall Street!

Capricorne

Votre signe est le secteur dans lequel le Soleil dit bonjour au solstice d’hiver, le 21 décembre, jour de l’année où l’Astre de vie triomphe au zénith du tropique du Capricorne. C’est-y pas fabuleusement magnifique!? Bon, bon, O.K., je l’admets: il ne se passe pas grand chose pour les capricornes ce mois-ci, mais, tout de même, réjouissez-vous pis couchez vous tard à soir, car vos genoux sont votre point fort semble-t-il. Pour de plus amples renseignements, voir le livre Capricorne, Une vision inédite de votre signe astral d’Aline Apostolska.

Cancer

Vous vous dites que vous devriez peut-être arrêter de manger de la viande? Vous avez de la pé-peine pour les petits porcelets castrés, les agneaux égorgés et les canard gavés?? Vous parlez sans cesse de vache folle pis d’antibiotiques??? Vous ne cessez de vous plaindre de l’odeur du BBQ tout en vantant la bouffe indienne pis en parlant de recette de carpaccio de courgettes???? Soyez prudents, vous pourriez recevoir une canne de pois chiches par la tête!

Scorpion

Vos affaires (et celles de vos amis) vont bien depuis trop longtemps. On le sait, les faveurs, les pots-de-vin pis toutes, ça va être plus difficile pour les scorpions ce mois-ci. Si on consulte votre carte du ciel on constate que la planète Duchesneau se pointe dans la constellation de votre ascendant (tsé celle en forme de commission d’enquête publique là…) faque faites bien attention.

Verseau

Étant un signe d’air, cet automne, vous êtes pris de gaz de schiste incommodants. Pas besoin d’une enquête du BAPE pour conclure que vous vous fragmentez de l’intérieur et que vous risquez bientôt de contaminer le puits artésien de votre voisin. Et ça ne réglera rien d’aller péter sur l’île d’Anticosti!


Partager cet article
Commentaires