Horoscope

Gémeaux
Le signe de vos astrologues siamois favoris. Ce mois-ci, nous et les astres sommes… en tabarn…!

Vierge
Le signe de notre premier ministre, Jean Charest, qui est prêt à briser la paix sociale pour un minable 265 millions. Bravo Jean ! Ce mois-ci, les astres t’envoient chier.

Scorpion
Vous êtes un policier? Réjouissez-vous! Avec toutes les heures supplémentaires que vous accumulez ces jours-ci, vous allez pouvoir envoyer vos enfants à l’université, malgré la hausse! Cheers gang de caves!

Balance
C’est le signe de la justice qu’on devrait enlever à Gaétan Dumas, qui a accordé une injonction pour permettre le retour en classes d’étudiants de l’Université de Sherbrooke malgré la grève. Le beau Gaétan a été président régional pour le Parti libéral du Canada (PLC), président de l’Association libérale de Sherbrooke et membre du comité de direction du PLC section Québec. Heille Gaétan! Ton jupon dépasse tellement que même ton ami Jean risque de s’enfarger dedans.

Capricorne
La violence s’empare de votre signe, vous êtes pris d’une joie primaire à vous accoutrer de menaçantes façons et à porter les signes ostentatoires de votre droit exclusif au recours à la violence. Vos bras s’agitent et vous avez des fourmis dans les jambes, galvanisés que vous êtes par le coude-à-coude réconfortant que vous entretenez avec vos collègues. Les plus perspicaces d’entre vous auront deviné que beaucoup de capricornes sont dans la police.

Bélier
Neptune est en cancer ce mois-ci ce qui signifie que la pertinence et la rigueur intellectuelle sont en chute libre. Ça explique pourquoi votre signe s’attarde dans la constellation des commentateurs ridicules ce qui fait briller anormalement les astres Gendron, Martineau et Dufour pour ne nommer que ceux-là.

Taureau
C’est le signe de la Minus Beauchamps. Quoi vous allez me dire que vous n’aviez pas remarqué son double menton ?

Lion
Ce mois-ci on perçoit des saignements de la tête, des arrestations arbitraires et des forces de l’ordre envahissant de hauts lieux du savoir. Il doit donc y avoir une forte concentration de lion en Outaouais, mais, prenez garde, personne n’est à l’abri des (Ou) taouins.

Vierge
Attention, on vous fera porter la responsabilité de perturbations sociales d’une ampleur sans précédent et on tentera de vous arracher de la bouche toutes les déclinaisons du verbe condamner. Du même signe que vous : Gabriel Nadeau-Dubois. Définitivement pas du même signe que vous : Line Beauchamp.

Cancer
Un réalignement des astres sociaux d’une importance cruciale crève votre carte du ciel et vous laisse sans mots. En effet, la constellation Démocratie est complètement disparue, voilé par la nébuleuse injonctions-pis-matraque.

Sagittaire
Votre signe reluit d’espoir et d’avenir. Vous vous sentez envahi par une forte indignation, une urgence de résister, une incapacité à vous retenir de partager vos opinions, de discuter et de vous mêler de la chose publique. Du même signe que vous : plusieurs milliers d’étudiants, d’activistes, de syndiqués et de simples citoyens courageux.

Poissons
Vous êtes des beaux poissons si vous pensez qu’une hausse de frais de scolarité va permettre au Québec de régler ses problèmes de dette d’aquarium. Vous vous prenez dans le filet si vous pensez que les étudiants vivent au brochet de la société. Avez-vous pensé à une augmentation des redevances poissonnières? Et tant qu’à y être, pourquoi on ne se débarrasserait pas de Jean Crapais?