Horoscope

23 octobre 2012Collectif Entrée Libre
Catégorie :Horoscope

Lion

Annulez tout de suite vos rendez-vous de thérapie de groupes de gestion de la colère. Vous risquez de tomber sur la constable 728, et c’est le genre de risque que l’on déconseille vivement de prendre ! À moins que vous manquiez cruellement d’actions dans votre vie.

Capricorne

Votre chat fait des siennes. Il s’insurge peut-être contre les inscriptions unilingues francophones sur son sac de bouffe. L’Office félin de la langue française ne fait vraiment pas sa job.

Bélier

Saturne est en cancer : vous aurez donc des gaz! Évitez l’humus et la soupe à l’oignon et tout devrait rentrer dans l’ordre.

Gémeaux

Vous vous sentez acculé au pied du mur, incapable de faire avancer vos projets, assailli de toutes parts par des intérêts divergents qui cherchent à vous mettre des bâtons dans les roues, pour un oui ou pour un non. Du même signe que vous : le gouvernement péquiste.

Verseau

Votre voisin vous dérange avec son grattage de guitare pis ses amis musiciens (les maudits rats !). Appelez le 1 800-728-1728, la nouvelle ligne rapide pour appeler la constable 728 pour vous aider à régler vos problèmes à coups d’étranglements, de langages abusifs et d’arrestations aux motifs farfelus.

Cancer

Vous avez besoin de vous détendre ce mois-ci, mais vous croulez sous les responsabilités. C’est plate, mais meilleure chance le mois prochain!

Poissons

À évitez ce mois-ci : les voyages en Arkansas pour aller faire du lèche-vitrine dans les magasins de bas de laine, la nourriture à base d’aubergines et de pain 7 grains et les activités sexuelles non protégées avec des partenaires multiples.

Sagittaire

De la manière dont les astres sont alignés en ce moment, il serait judicieux d’effacer immédiatement toute trace de vos relations passées avec Lino Zambito. Vos 40 roses séchées, c’est quétaine en simonac, anyway.

Scorpion

Vous vous morfondez encore sur le lock-out dans la Ligue nationale de hockey tout en martyrisant une petite poupée de Gary Bettman? Évoluez un peu, bon sang ! Occupez-vous de vos amis, faites du macramé ou partez une collection de crayons-feutres, n’importe quoi!

Taureau

Si vous avez encore des amis dans la police, votre carte du ciel indique qu’il serait plus que temps de changer de cercle social.

Balance

C’est dommage pour vous qui êtes balance, mais on veut profiter de cette tribune pour s’adresser directement à Gérald Tremblay. M. Tremblay, votre ascendant a appelé. Il fait dire de démissionner.

Vierge

Pour votre signe, l’hiver va être long cette année. De la slush sur les pantalons, un char frette comme ça se peut pas le matin. De la neige, pis encore de la neige! Pour les autres, ce qui va être long, ça sera d’endurer votre chialage.


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