Horoscope

Nos prédictions pour 2013

Pauline Marois toffera pas la run et va se recycler en auteure de roman qui finissent en queue de poisson. Philippe Couillard va nous hypnotiser, devenir premier ministre et nous faire dire pardon mononcle en pédalant sur un vélo stationnaire. Les policiers vont encore faire les manchettes parce qu’ils savent pas vivre mais font leur travail. Le Tim Hortons va sortir une nouvelle niaiserie qu’on connaissait déjà, mais à laquelle il vont donner un nouveau nom. Le prix du café va atteindre des sommets, de même que le prix du gaz, mais ça n’empêchera personne d’attendre en file au service à l’auto pour se procurer un sandwich au thon-avec-un-autre-nom pis un demi-litre de café. Cheers !

Vierge
Pour Noël, les astres vous rappellent que les sapins faits de vrai sapin, c’est pas ben ben écologique pis toutte, mais que ça fait ben plus beau qu’un rack à branches de chez Rona. Pis anyway, y’a ben trop de monde dans les magasins !

Capricorne
Durant le temps des fêtes, ménagez un peu votre chum qui tripe pas tant que ça à sortir douze boîtes de cochonneries-à-mettre-dans-le-sapin pis à arranger des sets de lumières tout mêlés en se faisant répéter que c’est super la magie de Noel !

Gémeaux
Si vous croyez encore au Père-Noël, rassurez-vous, vous n’êtes pas les seuls. On pense, par exemple, à ceux qui croient qu’un statut d’observateur non membre à l’ONU va changer quelque chose, ou à ceux qui s’imaginent que les négociations sur les changements climatiques vont un jour régler… le problème du changement climatique.

Verseau
C’est pas évident d’être beau de même hein ? Des fois, ça fatigue vraiment ! Compassion pour vous à l’année longue.

Bélier
Votre nouveau-né est bélier. Commencez à pratiquer des phrases comme : « Qu’est-ce que j’ai dit ? », « Lâche ça ! », « Assieds-toi !» ou encore « Veux-tu ben arrêter de frapper ton frère avec le support ! »

Cancer
Vous vous demandez encore quoi acheter à votre blonde pour Noël ? C’est la même affaire pour nous-autres alors on n’a pas vraiment de conseils à vous donner, si ce n’est qu’il faut se rappeler qu’on ne peut pas enlever le prix sur un certificat-cadeau. Maudit tata.

Sagittaire
N’oubliez pas qu’il faut toujours colorer les boulettes dans une poêle assez grande avant de les incorporer au ragoût de pattes. Prenez votre temps pis allez pas toute mettre les boulettes empilées dans un chaudron sinon, ça va être ben ordinaire. Pis oubliez pas de mettre un peu de farine et de laisser cuire. Déglacer avec du vin blanc, ça jamais fait de mal personne non plus.

Taureau
Pour Noël, n’oubliez pas que, pour vos hors-d’oeuvre, les verrines c’est out et les cuillères chinoises c’est borderline out. Cette année, de Paris à San Francisco, on fait nos canapés sur des biscuits soda ! Tiens, prenez ça gang de boomers !

Poisson
Durant le temps des fêtes, faites attention aux abus d’alcool. Pfff… yeah right !

Balance
Si vous prévoyez repartir de chez votre belle-mère avec des reste du souper de Noël, essayez donc de lui ramener ses plats Tupperware qu’elle avait fait promettre de rapporter l’année passée. Maudit sans coeur !

Gémeaux
La nuit de Noël sera propice aux rapprochements. C’est en effet une soirée idéale pour se faire souffler dans la face par un gros boeuf.

Lion
Si vous partez dans le Sud pour Noël, essayez de tenir ça mort. Pis surtout allez pas étaler votre bonheur en post facebook et en photos-de-poissons-avec-des-lunettes-fumées. My God, faut tout vous dire !