Horoscope

Poisson
Vous trouvez ça bien drôle les problèmes d’eau à Montréal. Vous ne seriez pas du genre à aller chercher la vôtre à des kilomètres à pieds. Ça userait vos souliers, genre. Attendez qu’on baisse le niveau de votre aquarium ou que le filtreur soit en panne…

Bélier
Le bruit de la tondeuse du voisin à six heures du matin vous énerve? La constellation du mâle alpha est de votre bord. Faites un BBQ et invitez tous les autres voisins sauf monsieur Je-réveille-tout-le-monde-pis-je-m’en-fous. Ça s’appelle du conditionnement négatif.

Taureau
Vous voulez tester votre zénitude et celle de vos concitoyens? Allez méditer dans la zone zen, en plein milieu de la piste cyclable du lac des nations. À chaque regard assassin, prenez une grande respiration. À chaque coup de roue, offrez votre plus grand sourire.

Gémeaux
Ça ne vous tente pas de tondre à 30 degrés Celsius? L’Étoile Noir Silence pourrait vous être de bon conseil. Engagez le petit gars d’à côté. Pendant ce temps, il ne se tiendra pas avec une gang de drogués.

Cancer
La crème solaire, ça n’a pas été inventé pour les chiens. Et lors de feux de camp, la guimauve brûlée doit se consommer avec modération. La sloche pizzaghetti? Ben là, vous voulez des enfants ou des OGM sur vos photos de famille plus tard?

Lion
Votre maladresse n’a d’égal que votre opportunisme. Votre BBQ vous a explosé au visage et vous n’avez plus de sourcils. Lors de votre prochain 5 à 7, faites croire à la fille de vos rêves que vous avez fait le Défi têtes rasées extrême, ça l’épatera.

Vierge
Non, le speedo n’aidera pas à votre cause. Lors de la pleine lune, enlevez les bas de vos gougounes pour plus de séduction. Durant les autres phases de la lune, ça s’applique aussi.

Balance
Faites des économies. Laissez la crème glacée Häagen Dazs aux snobinards et restez humble en choisissant un Mr Freeze. Attention de ne pas vous fendre les coins de bouche avec celui-ci, le sourire du Joker ne va pas bien à tous.

Scorpion
Après la visite de grosses araignées beiges et de papillons de nuit poilus, vous avez une invasion de fourmis. Vous ne savez vraiment plus quoi faire et vous vous recroquevillez en position fœtale. Come on! Vous êtes un scorpion, ressaisissez-vous!

Sagittaire
L’odeur de votre compost vous incommode. Vous songez à vous en départir. Ne vous laissez pas avoir par votre impulsivité toute sagittarienne. Continuez de vous en occuper en portant une épingle sur le nez, chochotte.

Capricorne
Vous venez d’apprendre que Garou sera à la fête du lac. Vous commencez à avoir une bedaine de gelato du Marché de la gare. Vous avez le moral au dernier sous-sol sombre d’une grotte sans lampe de poche. Allez vous plaindre aux canards, on a assez de nos problèmes d’astrologues! Pff!

Verseau
Vous n’avez pas d’argent pour partir faire le voyage de vos rêves? Il y a des astrologues ici qui pensent partir aux Bahamas et auraient besoin de faire garder leurs enfants. Un rien les amuse, ces petits, il suffit de leur inventer des histoires sans lettre « e » et de leur chanter des comptines à l’envers tout en se faisant asperger par leurs fusils à l’eau.