Horoscope de Noël

Poisson

Ah ! la magie de Noël. Vous avez de l’argent et après Noël, oups ! Il a disparu. Il n’en tient qu’à vous de voir ce qui compte vraiment en cette période. Avez-vous serré une astrologue dans vos bras dernièrement ?

Bélier

Vous appellerez Nez rouge, un taxi ou un ami pour vous raccompagner même si ça fait trois fois que vous dites que vous êtes correct, tout en vous enfargeant et en riant pour rien.

Taureau

Le party de bureau sera l’occasion de vous amuser dans un petit coin noir avec la secrétaire (adaptation libre de l’air d’Yves Lambert). Ce sera aussi le moment idéal pour perdre votre job et votre femme, question de commencer l’année en beauté.

Gémeaux

Vous faites un échange de cadeaux à un dollar avec votre famille. Plutôt que de remplir les coffres du Chinorama, cuisinez un petit quelque chose pour vos proches. Attention, les biscuits «  épicés  » ne sont pas pour votre grand-père. Quoique ça pourrait peut-être le désennuyer…

Cancer

Vous offrez des chocolats à votre patron, qui est allergique aux arachides et vous redonne donc le présent. Au lieu de l’échanger, remerciez-le et mangez-en dans sa face : un chocolat pour toutes les augmentations de salaire refusées.

Lion

Votre tante vous offre un chandail tellement laid que vous en avez mal aux yeux. Vous avez peur qu’elle s’offusque si vous désirez l’échanger et peur de devoir le porter chaque fois qu’elle vous rendra visite. On s’entend que vos problèmes ne sont vraiment pas graves ? Prenez les becs en pincettes et filez.

Vierge

Vos parents critiquent votre emploi, votre célibat et votre teint ? Allez donc passer Noël avec des personnes âgées qui ont peu de visiteurs. C’est parce qu’il n’y a pas juste ce bon vieux Rémi qui est sans famille… Et la famille qu’il avait, c’est celle qu’il avait choisie.

Balance

Vous êtes végétarien, puis ça s’adonne que dans tous les partys, c’est de la dinde et de la tourtière. Engloutissez à vous seul la bûche de Noël, vous verrez que vos hôtes déploieront plus d’imagination dorénavant.

Scorpion

Vous hésitez entre un sapin artificiel et un sapin naturel ? Si vous le bûchez vous-même, prenez un moment pour enlever les oiseaux, les écureuils et les porcs-épics qui s’y logeraient. Votre maison ne s’en portera que mieux. C’est mon côté Martha Stewart qui parle.

Sagittaire

Vous avez échappé vos clés dans l’entrée, il a neigé par-dessus et elles ont passé dans la souffleuse. Bon, ce n’est quand même pas la tragédie des Philippines. Même celle-là n’était pas si grave selon certaines présentatrices, d’ailleurs…

Capricorne

Vous ne prenez pas votre chocolat chaque jour dans le calendrier de l’avent et vous vous gavez dedans le 24. Ensuite, c’est le paquet de cannes de Noël qui y passe parce que «  la menthe, ça fait digérer  ». Ne vous en faites pas, la période des fêtes est une boulimie socialement acceptable.

Verseau

Vous faites un échange de cadeaux fabriqués au Québec. Votre nièce a pris la chose bien à cœur en réalisant un bricolage. Vous pensez qu’il est un peu moche ? Aimeriez-vous voir ceux que vous faisiez ? Ben c’est ça, encouragez-la donc, franchement !