Horoscope de la Saint-Valentin

Poisson

Vous pensez trouver l’amour sur les sites de rencontres, car c’est arrivé à la cousine de la sœur de la tante de votre beau-frère par alliance. Vous nagerez encore un bon bout en eau trouble avant de tout crisser ça là.

Bélier

Vous fêtez la Saint-Valentin, mais au fond vous détestez ça. Mouton ! Bêêêê ! Pourquoi faire semblant que la passion est encore là, alors que votre dernier rapprochement date de quand vous vous êtes pété le front pour ramasser des clés par terre en même temps ? Vous êtes rendu un vieux couple, acceptez cette fatalité.

Taureau

Arrêtez de vous peser, ce ne sont pas vos kilos en trop qui font que vous êtes seul, ce serait plutôt votre penchant pour encorner les belles qui se trouvent sur votre chemin. Lâchez la corrida, pis apprenez donc le tango à la place. Olé !

Gémeaux

Vous aimeriez faire un trip à trois. Ça commence bien, vous êtes déjà deux dans ce signe. Pis vous savez ce qu’on dit, deux têtes valent mieux qu’une. Sauf la mienne, qui en vaut deux, donc si j’étais Gémeaux, combien de têtes vaudrais-je ? Vous n’êtes pas fort en maths à ce que je vois.

Cancer

Mangez beaucoup de cœurs à la cannelle, ça compensera pour votre nature froide et désagréable. Autre conseil (c’est deux pour un aujourd’hui, profitez-en), achetez-vous des fleurs puisque personne ne vous en achètera jamais.

Lion

Toutes les Saint-Valentins, c’est pareil, vous jouez à World of Warcraft pendant que votre blonde prépare un souper gastronomique. Attention Je l’aime à mourir pourrait prendre un autre sens si vous continuez ainsi. Méfiez-vous du pouding à l’arsenic (oui, comme dans Astérix), car je vous rappelle que c’est vous le goûteur à la maison. (Ouh là, Ouh là ! Ouh là !)

Vierge

Vous rêvez de roses, de bain de bulles, de poèmes et de ballades personnalisées. Ostie que vous êtes difficile. Ne vous demandez pas pourquoi vous êtes toujours comme votre signe !

Balance

Vous allez rencontrer un bel inconnu qui sonnera chez vous pour vous dire que nous allons tous mourir, mais que vous pourriez être sauvée. Recyclez le dépliant et laissez le wannabe prince regagner son Royaume.

Scorpion

On dit que vous êtes vraiment bon au lit, mais c’est sûr que si on me menaçait avec un dard empoisonné, moi aussi je dirais cela. Apprenez la douceur et cessez les menaces juste pour voir comment on se sent quand on a une conscience.

Sagittaire

Apprenez une chanson de Francis Cabrel pour la séduire. Parce que si vous vous obstinez à lui chanter I wanna fuck you like an animal de Nin Inch Nails ou encore The Bad Touch de Bloodhound, pas besoin d’être astrologue pour prédire que vous allez sécher.

Capricorne

Comblez tous les désirs de votre femme, posez-lui des tablettes tel que demandé il y a un an, faites une fondue au chocolat avec des fraises et des bananes, massez-la patiemment sans rien attendre en retour. C’est ça ou vous n’aurez pas de sexe.

Verseau

Cupidon aime parfois boire lui aussi et vous recevez sa flèche en plein dans l’œil. Soignez vite cette conjonctivite et dénoncez l’alcool en volant par une campagne de pub des plus moralisatrices.