Horoscope de la féminité

24 février 2014Evelyne Papillon
Catégorie :Horoscope

Poisson
Durant tout le mois, vous mangerez des moules. Non, il n’y a aucune allusion au sexe féminin dans cette affirmation. C’est juste que quand vous faites des muffins, vous finissez toujours par manger une partie du papier. Vous êtes tellement distraite!

Bélier
Vous avez décidé de ne plus acheter de magazines féminins parce que les sujets qu’on y trouve vous intéressent de moins en moins et que la quantité aberrante de pub vous tape royalement sur les nerfs. Avouez quand même que vous vous ennuyez des parfums gratuits.

Taureau
On dit de vous que vous êtes fonceuse. Vous avez de grandes aptitudes pour diriger une entreprise. D’ailleurs, vous êtes très bonne pour déléguer les tâches ménagères plates à votre chum et à vos enfants.

Gémeaux
Vous avez fait un quiz dans un magazine féminin pour savoir quel journal serait tout indiqué pour vous. Cela disait Entrée Libre. C’est peut-être pas si con, après tout, les magazines féminins…

Cancer
Vous achetez une panoplie de produits roses pour la cause du cancer du sein. Vous savez qu’on critique cette industrie, mais vous ne pouvez pas résister à la nouvelle scie sauteuse rose. Madame Bricole, va!

Lion
Votre définition de l’égalité homme-femme, c’est que l’homme doit être égal ou plus grand que vous pour que vous le considériez. La même chose pour son salaire, d’ailleurs. Pff! Come on, la lionne, grandis un peu! Quoi? Il te faudra changer de chum si tu fais ça? Aaaaah…

Vierge
Vous vous parfumez abondamment et cela fait éternuer votre voisin dans l’autobus. Sentir de trop loin est un indice qui ne trompe pas dans la fragile échelle du sentir bon ou non. Vous ne serez pas moins femme sans Flanel no 5.

Balance
Les talons hauts, c’est beau, mais sur une personne qui ne sait pas marcher avec cela dans les pieds, ça l’est moins. Comme on dit dans votre signe, tout est une question d’équilibre. Et les taches brunes de slush sur votre jupe prouvent que vous n’en avez pas.

Scorpion
Vous trouvez que les femmes sont trop bitchs entre elles et vous préférez vous tenir avec des hommes. Peut-être que vous ne vous tenez pas avec les bonnes femmes. N’allez pas dire qu’elles sont moins drôles en plus parce que l’univers n’aime pas ça et pourrait vous coller un sale karma au cul. Le genre que même le Charmin ne saurait décoller.

Sagittaire
Vous vous êtes peint les ongles de toutes les couleurs, sans oublier les doigts de pied. Soit vous êtes daltonienne, soit la mode d’aujourd’hui est vraiment vulgaire.

Capricorne
Vous vous adonnez à l’art ancestral du karaoké. Comment ça, c’est un phénomène récent? En tout cas, les chansons dans le cahier n’ont rien de récent, elles! Évidemment, vous chanterez, si on peut appeler cela chanter, «Ne la laisse pas tomber, c’est pas si facile, être une femme libérée…»

Verseau
Vous vous sentirez coupable de ne pas vous entraîner assez et de manger trop de sucreries et de croustilles. Vous savez, il y a deux types de personnes : les emmerdeuses comme vous et celles qui ont décidé d’être heureuses.


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