Horoscope du travail

23 avril 2014Evelyne Papillon
Catégorie :Horoscope

Poisson
Le micro-onde est tout le temps plein dans votre cafétéria. Faire un feu de camp dans les poubelles risque quand même d’alarmer les autorités. Lâchez l’originalité et faites-vous des sandwichs dégueulasses comme tous les autres employés.

Bélier
Vous lisez des magazines défraîchis au lieu de travailler. À votre place, je ferais bien attention, des plans pour que vous soyez influencé par la mode des années 90 et que vous vous mettiez à fredonner des chansons des BB.

Taureau
Tout en préparant des hamburgers à la chaîne, vous avez des rêveries diurnes impliquant un voyage dans le Sud et deux mariachis. Au retour, faites-vous une guacamole en chantant aïe-aïe-aïe-aïe et ça passera.

Gémeaux
On vous reproche de ne pas prendre assez d’initiatives au travail. Classer les trombones par couleur n’arrangera rien à l’affaire. Flirter avec Ginette, Gertrude et Yolande non plus.

Cancer
Ça fait 40 fois que vous regardez l’heure en deux minutes. Portez le beau bracelet de toutes les couleurs que votre fille a fait, à la place de votre montre. Crise d’épilepsie en option.

Lion
Vous n’êtes pas capable de recevoir des ordres, vous ne vous entendez pas avec vos collègues, vous n’aimez pas faire de la route et vous détestez faire des lunchs ? Arrêtez de nous embêter et devenez travailleur autonome à la maison.

Vierge
Après votre manucure lorsqu’il n’y avait pas de client, vous avez entrepris une pédicure, les pieds bien accotés sur le bureau. Si les peaux mortes et les rognures d’ongles pouvaient parler, elles diraient que le secrétariat n’a pas de secret pour vous !

Balance
Vous êtes encore sur Facebook pendant la job. Vous écrivez un statut sur le printemps qui n’arrive pas juste avant de vous extasier devant un vidéo de chats. Suffirait que vous « likiez » le statut de votre collègue pour que la mise en abîme soit totale.

Scorpion
Vous commencez un emploi de cobaye. Même si vous n’aurez pas une petite roue pour tourner dedans avec de la « rip », je vous promets que vous allez en baver. Allo les effets secondaires, au revoir la mémoire et les cheveux !

Sagittaire
Vous formez un nouveau au travail et sa phrase préférée est « Je comprends pas ». Il fait des gaffes, arrive en retard et mange la moitié de votre lunch car il a oublié le sien. Ne faites pas le malin, vous étiez bien pire dans vos débuts.

Capricorne
On vous a mis dehors ? Profitez-en pour pelleter la neige et la lancer dans la rue afin qu’elle fonde plus vite. Pas dehors dans ce sens-là ? Allez donc quand même prendre de l’air, cela reposera tout le monde.

Verseau
Votre collègue vous refile tous les pires dossiers et vous craignez de manquer de temps pour vous en occuper. « Callez » malade une bonne fois, juste pour voir comment il fera dans son froc en vous remplaçant.


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