Horoscope de vacances

Poisson
L’eau est chaude au Nouveau-Brunswick, mais il y a des méduses aussi. Remarquez que dans le lac près de chez vous, on trouve des sangsues. Mais s’il y a une chose que vous trouverez désagréable par-dessus tout, c’est le touriste. Cet animal fait des bombes, urine dans l’eau et crie, je vous aurai prévenu.

Bélier
Vous apprenez l’unicycle pour flasher au centre-ville. Tant qu’à y être, vous adoptez un chihuahua et le portez dans votre tee-shirt. Votre besoin d’attention devient vraiment ridicule. Aucun cirque ne vous embauchera.

Taureau
Vos enfants chantent du Lady Gaga à tue-tête dans l’auto. Rwwwa-la-rwwooo-la-la… Ça ne peut pas être pire que l’album de comptines que votre petite dernière veut toujours écouter. Bad Romance ou Il était un petit navire? Pensez-y!

Gémeaux
Vous allez dans les festivals uniquement pour manger de la barbe à papa. Vous avez peur de tous les manèges, même les moins vites et les moins hauts. Vous pourriez au moins essayer de gagner un toutou, lâche!

Cancer
Vous chantez des chansons de la Compagnie créole du matin au soir en espérant que votre conjoint casse. Parfois, prendre l’initiative n’est pas mauvais. Ce sera nettement meilleur pour votre moral. «C’est bon pour le moral», ça y est, vous me l’avez mis dans la tête…

Lion
Votre barbecue manque de gaz, vos blagues manquent de punch et votre punch manque de goût. Mangez votre salade en compagnie des mouches, les seules qui ne sont pas parties pendant ce dîner. Un succès pas bœuf, mais bof.

Vierge
Vous amenez la collègue de vos rêves au Ciné-Parc. Vous découvrez à ce moment qu’elle a un rire hyper agressant quand elle s’esclaffe devant les blagues de flatulences de deux comédies américaines douteuses. C’est toujours la collègue de vos rêves, hein, dites?

Balance
Votre air climatisé est brisé et on annonce un temps mucho caliente. Ne tentez pas de lancer de la glace dans votre ventilateur. Cassez-vous la tête avec une recette de granité de Riz-quart-d’eau à la place.

Scorpion
La girafe du Parc safari est partie avec votre perruque et l’impressionnante autruche avec vos lunettes de soleil. On ne peut même plus se fier aux animaux de nos jours, il y a des cleptomanes partout. Garrochez-leur de la moulée et pesez sur le champignon. L’an prochain, vous irez au Zoo de Granby à la place.

Sagittaire
Vous abandonnez votre animal sur le bord du chemin, car vous déménagez et on n’accepte pas les animaux dans votre nouvel appartement. Choisissez le qualificatif que vous préférez entre: sans cœur, inconscient, irresponsable ou pas d’allure.

Capricorne
Votre Saint-Bernard halète (oui, j’ai parfois du vocabulaire) et laisse une trace de salive partout sur votre nouveau plancher qui vient de vous coûter une fortune et une semaine de travail avec le fatigant de beau-frère. Dans votre jardin, c’est les limaces noires qui s’en donnent à cœur joie sur vos fraises. Y en a qui en bavent!

Verseau
Vous hésitez entre une Margarita, un Mojito et un Daïquiri. D’un autre côté, une bière à la Mare au diable, au Boquébière ou au Siboire, ça vous plairait. Allez donc travailler, fainéant! Il vous reste encore deux semaines avant vos vacances.