Horoscope

Poisson

La déprime automnale vous guette ? Devenez le virus Ebola du bureau, et gâchez la bonne humeur de vos collègues les plus souriants. La vôtre reviendra. N.B : évitez le patron pour ne pas mourir de faim à la fin du mois.

Bélier

La procrastination est un élément constant de votre emploi du temps. Bill Murray n’aurait pas fait mieux. Cessez de reporter vos affaires, Andie MacDowell est déjà partie avec un autre.

Taureau

Vous aimeriez avoir le courage du gars qui court dans votre rue à 21 h avec tuque et sourire en option. Il vit certainement dans une colocation de 7 et a trouvé son unique moyen de fuite. Détendez-vous sur votre divan et profitez de votre soirée en solitaire.

Gémeaux

Le selfie ? Pas pour vous. Dirigez-vous plutôt vers le photobooth le plus proche et déployez vos grimaces pour quelques dollars de plus. Allez-y nombreux, c’est plus fun et moins cher.

Cancer

La fin de l’année se rapproche et vous évitez de faire le bilan. Vous avez bien raison, ne le faites pas. Le 31 décembre, vous aurez encore une fois le sentiment illusoire que vous allez passer une excellente année.

Lion

On vous dit sensible et calme. Vous êtes en réalité mou et misanthrope. Nourrissez le subterfuge, on vous laissera tout autant en paix, avec une bonne image de vous en prime.

Vierge

Ces temps-ci, vous dégagez la chaleur d’un gardien de prison et l’énergie d’un écureuil écrasé sur l’autoroute. Mettez-vous au hot yoga ! Prudence : risque de se noyer dans une flaque de sueur qui ne sera pas nécessairement la vôtre.

Balance

Les écureuils, vous ne trouvez pas ça cute ? Il est peut-être temps d’acheter le Uzi repéré il y a quelques semaines sur eBay Israël. Invitez des amis pour le tester. Les parcs regorgent de ces petites bêtes kamikaze-noisettes.

Scorpion

En rédigeant un rapport pour le travail, vous vous imaginez sur une plage cubaine. Allez tripoter le sable dans un parc pour enfants, la crise passera. Conseil : faites ça vite, les soupçons de pédophilie naissent vite de nos jours.

Sagittaire

Ces temps-ci vous êtes en compétition avec vous-même ? Organisez un duel, histoire de vous départager. L’enfer, c’est votre autre. Que le meilleur gagne !

Capricorne

En pleine réunion tannante, si vous avez l’estomac dans les talons, prenez vos jambes à votre cou. L’estomac, tout comme le bébé, crie famine et gêne en public. Simulez un malaise et allez tester le nouveau restaurant du coin.

Verseau

Très expansif ces jours-ci, pensez à cacher votre joie derrière un visage impassible. Vos proches pourraient s’unir et monter un plan pour vous éliminer, eux dont la vie est morne et sans lendemain excitant.