Horoscope

1 mars 2015Selma Tannouche Bennani
Catégorie :Horoscope

Poisson

Vos certitudes sont enracinées en vous telles les colonnes du Parthénon grec, vous permettant d’avancer dans la vie sans ne jamais douter de vos capacités. Les remises en question, c’est pour les losers. Précaution: au prochain virage vous attend le poteau de la vie.

Bélier

Le dimanche est le moment fatidique où vous pensez changer de chum/blonde. Son pouvoir de séduction rejoint alors les abysses, poussé dans le fond par la terrible alliance du laisser-aller et des grognements accentués par le blues du dimanche soir. Solution: un coup d’œil rapide dans le miroir.

Taureau

Votre esprit vif et rapide, sans être analytique, vous permet de dégainer votre langue avec la rapidité d’un caméléon devant sa proie. Parler pour ne rien dire est votre credo, qualité que vous tenez de votre mère. Courageux à souhait, aucun sujet de discussion ne vous fait peur, si bien que votre logorrhée ne prend fin qu’une fois endormi.

Gémeaux

Le mois de février a été rude et vous redoutez la longueur de l’hiver? N’espérez plus, il sera long. Faites face. Crise de démence prévue le 23 mars au soir. S’en suivront trois ou quatre journées d’angoisse extrême desquelles vous sortirez sains et saufs.

Cancer

Anéanti·e par la solitude de l’hiver, votre ex va certainement pointer le bout de son nez. Baignant vous aussi dans la dépression, vous cèderez à la tentation. Profitez sans douter! Au printemps, n’oubliez pas d’éjecter la/le revenant·e.

Lion

En ce début d’année, le Lion est plus souverain que jamais. Les critiques à son encontre ne sont pour lui que preuves de jalousie. Le Lion peut continuer à rugir à gorge déployée, de toute façon personne ne l’écoute.

Vierge

Vierge du deuxième décan et de signe chinois Singe, vous recevrez un cadeau par la poste très prochainement. Quant aux autres, le facteur n’est pas passé et il ne passera jamais. À défaut d’être le destinataire de courriers réconfortants, soyez-en l’expéditeur! Les singes seront satisfaits.

Balance

Vous êtes un des membres des One Direction? Votre carrière est au beau fixe. Vous faites partie du reste de la population mondiale? Vous avez du mal à joindre les deux bouts, mais au moins vous ne chantez pas des chansons aussi consistantes qu’une soupe à l’eau.

Scorpion

Deux filles vous tournent autour et votre hésitation vous ronge. N’étant pas un cheikh saoudien multimillionnaire, sachez que vous ne pourrez pas les garder toutes les deux. Faites un choix et profitez de votre popularité éphémère, le désert sentimental frappera à votre porte dans quelques jours. Toc toc!

Sagittaire

Rupture douloureuse? Yoga, relaxation, stands de tir au lance-roquettes et consommation de drogues dures vous aideront à éliminer les mauvaises ondes. À l’inverse, miser sur des séances intensives de musculation pour la voir retomber dans vos bras ne sera qu’effort fortuit et pathétique. Courbatures en prime pour les désespérés!

Capricorne

Cet hiver est celui de tous les échecs et vous comptez sur le retour des beaux jours pour contrebalancer cette tendance désastreuse. Rappel: le printemps, c’est loin. Évitez les laitages le 2 avril.

Verseau

Position exceptionnelle de Saturne alignée sur Jupiter. Une configuration qui n’a lieu que tous les 200 ans. Malheureusement, ceci n’a aucune incidence sur vous. Vous pouvez donc retourner terminer la vaisselle.


Partager cet article
Commentaires