Horoscope

Poisson

Vous avez une fâcheuse tendance à oublier les affaires importantes et à retenir les futilités. L’anniversaire de votre mère, c’était il y a 3 mois. Rattrapez-vous en l’emmenant manger une crème glacée, et profitez-en pour vous inventer une histoire de cœur. La fin fictive de votre célibat effacera sa rancœur, comme par magie.

Bélier

Le printemps est enfin là, mais les chocolats de Pâques sont restés coincés dans votre tissu adipeux. Le drame! Malgré toute la bonne volonté du monde, vous ne résisterez pas au désir d’imiter la baleine échouée sur le divan. Le binge-watching aura votre peau. Beaucoup de phoques sont Bélier.

Taureau

Votre dernière conquête a tendance à vous ignorer depuis des jours. Votre meilleur·e ami·e tente de vous convaincre à coups de «Suis-la/le, il/elle te fuit, fuis-la/le, il/elle te suit». Détrompez-vous! Si vous fuyez, personne ne vous suivra. Lâchez l’affaire.

Gémeaux

Votre générosité et votre altruisme n’ont pas de limite. Votre entourage a tendance à vous dévorer et à ne laisser que des miettes de vous. Beaucoup de clochards sont Gémeaux.

Cancer

Votre recherche d’appartement est maintenant enclenchée. Les annonces se succèdent, mais vous ne trouvez pas encore la perle rare. Attention, votre exigence excessive risque de vous conduire droit dans votre chambre d’adolescent·e. Cancer célèbre: celui du colon.

Lion

Votre humilité s’est noyée dans votre liquide amniotique et vous en êtes donc dépourvu depuis la naissance. Soyez sereins, dans ce monde de requins cette faculté est inutile. Lancez-vous en politique! Le parti est le refuge de ceux dont la modestie est partie.

Vierge

Si votre conjoint·e est aussi du signe Vierge, vous passerez d’agréables semaines de bonheur ensemble, à la maison, au chômage. L’un de vous finira par trouver un emploi de chargé·e de clientèle. Beaucoup de prostitué·e·s sont Vierge.

Balance

Au bureau, vous sombrez régulièrement dans le trou noir de Facebook. À coups de clics, vous vous retrouvez à regarder avec attention les photos de vacances de la tante du fils de la copine du voisin de votre ex. Si vous la croisez un jour dans la rue, évitez de la saluer, elle ne vous connaît pas.

Scorpion

Cette année, le 1er avril sera décalé. Si vous êtes étudiant·e, vous le fêterez au moment de recevoir vos notes de fin de session. Les rires seront nombreux. Les rires seront nerveux.

Sagittaire

L’année 2015 va s’illustrer par un nouvel emploi. Félicitations! Malheureusement, vous serez le bouc-émissaire de votre futur patron. Le pauvre souffre d’une série de complexes qu’il traîne depuis l’enfance. Tenez bon, il sera interné sous peu.

Capricorne

Capri, c’est fini. C’est le chanteur qui l’a dit. Elle/il vous quitte après des semaines de suspense insoutenables. Les premiers temps seront durs et vous sombrerez momentanément dans l’alcoolisme. Vous y ferez cependant des rencontres inédites et votre compteur d’insultes explosera en un rien de temps.

Verseau

Vous allez bientôt faire la connaissance d’un adorable caniche nain au pelage noir et blanc qui changera votre vie. Sans basculer dans la zoophilie, cette relation viendra panser les plaies causées par votre solitude chronique. Santé: rien à signaler, mise à part une forte allergie aux caniches nains au pelage noir et blanc en fin d’année.