Horoscope

9 décembre 2015Selma Tannouche Bennani
Catégorie :Horoscope

Poisson

Votre petit dernier veut un animal de compagnie. Non, pas le poisson rouge. Non, pas le canari. Non, pas le hamster. Je veux un chien. Un chien. Un chien. Un chien. Un chien. Un chien. Un chien. Vivez pleinement les joies de l’obsession infantile du temps des fêtes!

Bélier

Selon les données provisoires, 87700 bébés sont nés au Québec en 2014, dont 80000 visiblement près de chez vous. La hausse du taux de fécondité est heureuse de pourrir vos sorties dominicales. Les cafés deviennent des garderies géantes où pullulent poussettes liberticides et bambins fanatiques d’Usain Bolt envoyés par Satan pour pourrir vos brunchs.

Taureau

Vive le vent, vive le vent, vive le vent d’hiver! Qui s’en vient sifflant, dans mes oreilles gelées, soufflant sur mes lèvres gercées. Oh! Vive le temps, vive le temps, vive le temps d’hiver. Boule de neige, nez qui coule, et bonne année grand-mère.

Gémeaux

N’écrivez pas «le grand amour» sur votre liste de Noël. Comme dans le film, le Père Noël est une ordure. Faisant ses achats à Archambault et Toys R Us, la tâche s’annonce difficile pour le gros barbu. Diminuez vos exigences et demandez plutôt un Minion. Ils nous envahissent, autant les avoir de notre bord.

Cancer

Le mois de décembre devrait être trempé dans la potion gauloise. Ainsi, il deviendrait Décembrix et pourrait convoler en justes noces avec son âme sœur, Netflix. Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants nommés binge-watching, chips, et kilos. Une naissance est prévue en janvier, elle s’appellera mauvaise conscience.

Lion

42 affinités sur Tinder. Vous êtes sur le toit du monde. Deux discussions sérieuses. Qui choisir? Le barbu au tatouage sur le bras gauche ou le barbu au tatouage sur le bras droit? Les deux? Tinder ou le catalogue automne-hiver de l’hipstermania. Après un début réussi avec Dolly, le clonage s’est attaqué avec brio à l’humain. Barbant!

Vierge

Mon premier est généreux. Mon deuxième s’allonge quand je mens et que je suis en bois. Mon tout est l’ennemi avéré de vos cheveux, qu’il étouffe sous prétexte d’une diminution de température. Le bonnet est le symbole universel de la campagne publicitaire dont les deux slogans sont «je suis moche» et «j’ai capillaire de rien».

Balance

Les cadeaux de cette année seront faits main. Sortez les arguments «recyclage» et «protection de l’environnement» qui passent mieux en société que «je n’ai pas le rond» et «depuis que j’ai acheté un Mac je ne mange plus». Si Pluton redevient une planète, votre grand-père glissera un billet dans votre bas de Noël.

Scorpion

Avis aux victimes des coups de blues hivernaux: la SPA de l’Estrie déclare le mois de décembre «mois des chats». Certes, le chat est au tigre ce que le poney est au cheval, mais il coûte moins cher. Caractérisé par un mépris naturel et une amnésie affective sidérante, le chat peut toutefois être soudoyé par une offrande de croquettes. Adoptez!

Sagittaire

Deux de vos cousins sont allergiques aux arachides. Votre frère est intolérant au lactose. Votre plombier est allergique aux musulmans. Votre conjoint-e est allergique à votre mère. Votre allergie à vous, c’est les chants de Noël. À bas la tyrannie auditive! Point positif, votre allergie ne dure qu’un mois.

Capricorne

Cette année, vous allez passer votre premier Noël dans la famille de votre copain/copine. Vont-ils vous aimer? Question cruciale. Les astres ont parlé. Si la lune est en croissant, leur affection pour vous sera décroissante. Si la lune est pleine, votre ventre le sera aussi. Mais ils ne vous aimeront pas plus. Allez-y quand même, la bouffe sera bonne.

Verseau

Après la crise de foi qui vous a conduit vers l’athéisme à l’âge de 16 ans, c’est la crise de foie qui vous guette cette fois. Votre calendrier de l’Avent est déjà vestige du passé. Un chocolat par jour, c’est pour les mauviettes. Prochaine étape, le vol nocturne des chocolats de votre coloc amnésique.


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