Horoscope

5 mars 2016Elena Waldispuehl
Catégorie :Horoscope

Poisson

Vous faites autant de réalisations sur vous-même que vous prenez de poids. Encore motivé par vos résolutions du nouvel an, vous vous êtes doté d’un entraîneur personnel et d’un abonnement mensuel au gym le plus gros en ville. D’ores et déjà, vous allez vous entraîner à lâcher prise, un poids et haltère à la fois, avec la force d’un gorille castré. Persévérez, plus que deux séances avant l’abandon acceptable socialement.

Bélier

Vous apprenez en même temps que votre carte de crédit a été volée pour acheter une centaine de poupées gonflables à l’effigie de Bruno Mars, et que vous êtes cocu… Dites-vous que cela pourrait être pire avec Donald Trump à la tête des États-Unis ou encore un nouvel emploi comme mascotte au Carnaval de Québec dans la peau de Bonhomme.

Taureau

Vous développez un nouveau talent permettant de vous bomber le torse comme un danseur au 281. Vous recevez maints éloges pour vos derniers exploits filmés sous tous les angles tellement que vos beaux-parents vous ont déclaré leur amour pour la première fois. C’est ainsi que comme Marilou, trois fois par jour, vous vous faites à manger en direct comme un Danny Saint-Pierre sur YouTube. Du grand art culinaire, soyez gourmand!

Gémeaux

Vous venez à peine de vous remettre de la mort de David Bowie et de la victoire des Broncos au Super Bowl que vous devez déjà effectuer un nouveau deuil: votre coloc a volé tous vos chocolats de Saint-Valentin cheap offerts par vos collègues au travail après votre nomination de meilleur employé de la semaine. Achetez-en de nouveau rapidement avant l’exclusion formelle des Canadiens des séries, vous en aurez de besoin…

Cancer

Vos chakras sont aussi désalignés que les esquisses du projet de pipeline d’Énergie Est. Du nord au sud, vous cherchez votre air comme dans une vague de smog à Beijing, alors que d’est en ouest vous cherchez le grand amour. Allez chez l’ostéopathe! Tout comme votre dos, celui-ci pourra «ramancher» votre corps du cœur à la tête.

Lion

Armé de votre dernière édition de luxe de 50 nuances de Grey, d’un pyjama rayé dernier cri et d’une tête débordante de fantasmes, vous avez passé la Saint-Valentin en tête à tête avec votre micro-onde pour dévorer goulûment votre pizza pochette aussi coquine et consentante que Cupidon à un gang bang angélique.

Vierge

Vous avez une nouvelle fréquentation depuis un certain moment et vous vous imaginez conclure pour la Saint-Valentin sous un scénario digne des plus grands secrets de Bleu nuit à feu TQS. Or, le nouvel élu de votre cœur revient d’un voyage dans le sud avec le virus Zika et vous voilà vous aussi en quarantaine en ressemblant au Bonhomme Michelin!

Balance

Vous mangez des biscuits chinois aussi avidement qu’un touriste de l’Asie de l’Est prend des photos de tout et de rien avec son selfie stick à la recherche de bonnes nouvelles pour cette année du singe. Ne lâchez rien, la bonne fortune se découvre habituellement entre la 1500e et la 2000e calories ingurgitées. Mordez dans la vie!

Scorpion

L’hiver vous déprime. Pour retrouver chaleur et quiétude, allez-y d’une partie épique de Monopoly en ayant comme objectif capitaliste d’acquérir l’Avenue du Parc et l’ensemble des chemins de fer. Après ce jeu aussi long que le mandat des Libéraux de Couillard au pouvoir, vous vous retrouvez sur la terrasse du Siboire pour célébrer votre fin de session!

Sagittaire

La vie est particulièrement difficile pour vous ces derniers temps entre les voyages autour du monde, les amours heureuses et les défis personnels surmontés avec autant de facilité qu’un chien aboie lorsqu’aux aguets. Soyez fugace, le bonheur est souvent éphémère. Les astres annoncent prochainement une infection urinaire, une grippe aviaire et une explosion solaire.

Capricorne

Lisant Le Devoir quotidiennement, vous gavant des analyses des chefs de pupitre de Radio-Canada et regardant en différé LCN, vous épiez tous les faits et gestes du leader libéral en ayant votre dernier exemplaire du Paris Match en main. Il va sans dire qu’avec les 100 premiers jours du gouvernement de Justin Trudeau vous vous découvrez une aura de fédéraliste sous le charisme du premier ministre, qui hante vos rêves les plus incongrus entre deux vapeurs de marijuana (toujours illégale).

Verseau

Vous recevez un appel désespéré de votre voisine prise au piège par son chat réclamant férocement ses gâteries entre deux coups de griffes, alors qu’au même moment un jeune scout sonne à votre porte pour vous vendre un calendrier. Ne sachant quoi faire, vous décidez finalement d’écouter d’un seul trait les 9 saisons de Lost, question d’assumer vos priorités hivernales.


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