Horoscope de la Fin du Monde

27 avril 2020Par Sophie Parent et Sylvain Vigier

Taureau

21 avril au 20 mai

Vos proches ont bien essayé de vous dissuader d’arroser l’asphalte l’été, mais la quantité d’eau potable disponible sur la Terre ne vous fait pas un pli. Vous ressentez un élan de panique, quand vous ouvrez le robinet assoiffé et que rien ne coule, après une terrible vague de chaleur.
C’est bien fait!

Gémeaux

21 mai au 21 juin

Avec des ami.e.s, vous aviez fait un « pool », il y a quelques mois, pour savoir quelle serait la cause de fin du monde la plus probable… Vous étiez bien loin de soupçonner une pandémie et vous vous moquiez bien gens qui faisaient leurs stocks de Purell… Vous riez moins, maintenant que vous regardez un tutoriel pour fabriquer des masques maison avant de sortir.
C’est bien fait!

Cancer

22 juin au 23 juillet

Vous avez toujours prôné le désinvestissement dans les services de santé et avez même publiquement pris la parole contre les employés des hôpitaux. Dommage qui vous ayez rabaissé, il y a quelques années, l’inhalothérapeute en charge de votre respirateur aux soins intensifs, où vous vous trouvez maintenant.
C’est bien fait!

Lion

24 juillet au 23 août

Pendant que tout le monde paniquait avec la COVID-19, vous étiez trop occupé à découvrir Tiger King de votre sofa pour vous en soucier. Pendant que vous appreniez à détester Carole Baskin, vous en avez oublié les bonnes pratiques d’hygiène à l’épicerie. D’ailleurs, vous ne goûtez plus grand-chose et vos poumons commencent à vous faire mal…
C’est bien fait!

Vierge

24 août au 23 septembre

La pandémie, la pandémie, c’est pas une raison pour se faire mal! Enfin, c’est ce que vous vous dites, en arrachant un paquet de papier toilette des mains d’une vieille dame, chez Costco. À la caisse, c’est un « Fonds insuffisants » que vous voyez s’afficher avec horreur sur l’appareil. Vous aviez oublié que la PCU ne vous permet pas le même train de vie.
C’est bien fait!

Balance

24 septembre au 23 octobre

Vous pensiez que couper dans les dépenses de santé pour réduire la dette était une mesure visionnaire de bon gestionnaire. Finalement, les courtes vues comptables vous ont emmené tout droit aux urgences où vous attendez un respirateur qui ne viendra pas car il était trop cher.
C’est bien fait!

Scorpion

24 octobre au 22 novembre

Vous avez toujours pensé que l’État vous vampirisait avec ses impôts toujours plus hauts et que le principe de « l’utilisateur payeur » était la politique du « gros bon sens ». Maintenant que vous êtes confiné sans travail vous priez tous les soirs pour que votre dossier d’indemnisation soit accepté.
C’est bien fait!

Sagittaire

23 novembre au 22 décembre

La Bourse ça monte, ça descend, mais les winners de votre espèce ont toujours un coup d’avance et savent déceler les tendances avant tout le monde. Maintenant que la Bourse s’est cassé la gueule solide et que plus rien ne sort des usines, pas même un vaccin, vous pleurez toutes les nuits pour savoir où investir l’argent que vous avez définitivement perdu.
C’est bien fait!

Capricorne

23 décembre au 20 janvier

Pour vous le voyage c’est sauter dans un avion, publier 155 photos de palmiers sur Instagram et une story Facebook avec vos pas sur la plage. Voilà maintenant 3 semaines que vous êtes confiné à l’hôtel à espérer le remboursement de vos frais par l’assurance que vous n’avez pas prise car, tout comme votre conception du voyage, « c’est cher et ça sert à rien ».
C’est bien fait!

Verseau

21 janvier au 19 février

Hier encore vous étiez bien smat à publier sur Facebook un article sur les vaccins inventés par Big Brother pour nous rendre malades et nous forcer à acheter à prix d’or un anti-vaccin. Maintenant que le monde entier espère un vaccin contre la COVID tous vos « amis Facebook» jugent vos posts « débiles » et vous serez seul à l’heure du déconfinement.
C’est bien fait!

Poissons

20 février au 20 mars

Le « grand déménagement du monde », produire tout et n’importe quoi là-bas pourvu que ça ne soit pas cher et qu’on le vende ici, c’était votre power trip et l’aphrodisiaque d’une libido défaillante. Maintenant que plus rien ne se produit ni ne se vend nulle part, vous allez avoir du mal à garder votre femme avec votre petit crayon en berne et vos finances à sec.
C’est bien fait!

Bélier

21 mars au 20 avril

Vous avez toujours aimé en mettre plein la vue avec le dernier gadget.  Vous qui jugiez tous les « hippies » qui vous parlaient de simplicité volontaire, vous voilà bien obligé de vous y mettre, après avoir perdu l’emploi qui vous permettait de consommer autant.
C’est bien fait!


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