Février 2018
Verseau
21 janvier au 19 février
Sans faire exprès, vous ponctuerez chaque phrase de votre réunion au bureau par « genre ». Votre enfant ne pourra plus inviter ses ami.e.s à la maison durant un mois. « Genre », c’est contagieux.
Poissons
20 février au 20 mars
En raison d’un accouchement d’urgence en pleine tempête de neige, vous resterez bloqué(e) sur la ligne 14 pendant 12 heures. C’est une fille!
Bélier
21 mars au 20 avril
Depuis le dîner de Noël, on vous surnomme « Poupou » au bureau. Vous ne comprenez pas pourquoi. Seuls les fans de District 31 ricaneront, avant que vous appreniez l’existence d’un fils caché.
Taureau
21 avril au 20 mai
Un hacker polonais de 12 ans vous subtilisera les données de votre carte de crédit pour s’acheter une GoPro. Vous avez toujours rêvé d’en avoir une, mais vous deviez payer votre loyer.
Gémeaux
21 mai au 21 juin
Vous entrez au Dollarama pour acheter des torchons de cuisine. Après quelques détours, vous vous retrouvez dans le rayon précoce de la Saint-Valentin. Vous ressortez sans torchons, mais avec douze boîtes de Reese pour noyer votre chagrin dans le sucre raffiné.
Cancer
22 juin au 23 juillet
Vous penserez regarder un film familial à la télé. Au bout de plusieurs minutes, vous vous rendez compte qu’il s’agit de La vie d’Adèle. Pendant les scènes de sexe, il n’y aura pas assez de pièces pour cacher tous les enfants de la famille. Alex acceptera d’attendre dans le jardin. Ne l’oubliez pas.
Lion
24 juillet au 23 août
Vous terminerez tous vos textos par « … » pour ajouter du mystère et lui faire comprendre votre intérêt. Sans résultat. Il/elle ne comprendra pas le message, et vous parlera de son crush du moment.
Vierge
24 août au 23 septembre
Une rumeur au bureau dira que vous êtes « bizarre ». Les gens vous éviteront et vous n’essaierez pas de faire des efforts. Isolé, vous pouvez maintenant regarder tranquillement la dernière saison de Black Mirror pendant vos pauses lunch.
Balance
24 septembre au 23 octobre
De retour de vacances, vous retrouvez votre appartement inondé à cause d’un dégât d’eau. Procrastinateur en chef, vous n’avez jamais souscrit à une assurance habitation. Vous devez trouver 200 000 $ et vos voisins du bas vous détestent.
Scorpion
24 octobre au 22 novembre
Vous perdez vos sous-vêtements porte-bonheur dans la buanderie de votre bloc appartement. Quatre jours plus tard, vous apercevez le voisin qui vous toise d’un regard pervers. Vous comprenez, et décidez de vomir devant sa porte en signe de contestation non violente.
Sagittaire
23 novembre au 22 décembre
Vous apprendrez bientôt que vous êtes allergique au fromage scouic-scouic. La vie sans poutine ne vaut pas la peine d’être vécue.
Capricorne
23 décembre au 20 janvier
Si c’est votre anniversaire, les gens vous diront juste « HB » sur Facebook sans conviction, histoire de faire le geste. Vous likerez sans conviction, histoire de faire le geste.