Horoscope de décembre 2017
Sagittaire
23 novembre au 22 décembre
Vous irez dans un pub pour faire des rencontres, mais seul un retraité de la construction voudra bien vous parler. Il vous offrira une sélection complète de thé et vous hésiterez longtemps entre douceur camomille et menthe poivrée en écoutant ses aventures de golf en Floride où il a pu voir la chevelure flamboyante du plus grand psychopathe de l’Amérique.
Capricorne
23 décembre au 20 janvier
Charles et Louis-Philippe des archives vous demanderont s’ils peuvent vous envoyer des «dick pics». Quelle que soit votre réponse, ils le feront et seront persuadés de leur impact de séduction qu’ils surnomment gentiment «l’effet Salvail».
Verseau
21 janvier au 19 février
Vous avez de la chance cette semaine. Votre auto sera remorquée, vous perdrez votre permis de conduire et échouerez tous vos examens pour ne pas vous être présenté en classe pour votre fin de session pour cause d’emprisonnement. Tout n’est pas perdu puisque Justin Trudeau est supposé venir serrer des mains de détenus pour parler de réinsertion sociale.
Poissons
20 février au 20 mars
Vous serez retweeté par La Meute. Bien joué. Vous serez ensuite intimidé par des hordes de Social Justice Warriors jusqu’au moment où Mike Ward vous écrira en privé sur Facebook pour écrire des jokes ensemble sur le petit Jérémy. Vous déclinerez promptement.
Bélier
21 mars au 20 avril
Vous resterez coincé(e) pendant trois heures dans un ascenseur avec un professeur de physique à l’haleine fétide montrant son amour pour la recette de cornichon frit de Taste. Il mettra un point d’honneur à vous raconter sa vie et celle de ses huit chats noirs.
Taureau
21 avril au 20 mai
Votre pharmacienne de quartier vous surprendra en train de dire qu’elle n’est bonne qu’à lire une ordonnance et aller chercher une boîte de médicaments dans l’arrière-boutique. Cela lui fera beaucoup de peine, car elle a travaillé dur pour en arriver là. Elle dira à tout le monde que vous avez eu de l’herpès l’année dernière.
Gémeaux
21 mai au 21 juin
On vous offrira un poste de manager chez McDonald’s, ce qui vous permettra de martyriser vos subalternes (en particulier les Scorpion qui mangent la crème Boston en cachette).
Cancer
22 juin au 23 juillet
Vous devrez accompagner un proche au spectacle embarrassant de Guy Nantel. Celui-ci dit ne pas connaitre l’affaire Gerry Sklavounos, mais il est tout de même persuadé de son innocence et de celle de l’ex député Tony Tomassi… Bon spectacle!
Lion
24 juillet au 23 août
Un coach de vie vous soutirera 1200$ pour une formation où il vous dira que vous êtes «unique» et qu’il faut «vivre chaque jour comme si c’était le dernier». Vous finirez la formation encore plus endetté et désespéré, et vous débuterez chacune de vos phrases par Namaste.
Vierge
24 août au 23 septembre
Votre meilleur ami vous invite à une soirée d’anniversaire, mais vous êtes incapable de dire oui, étant trop absorbé par la saison 2 de Stranger Things que vous regardez en style binge watching jusqu’à vous éclater la rétine et fusionner avec votre miteux futon arôme pipi de chat.
Balance
24 septembre au 23 octobre
Vous serez rétrogradé pour avoir pris la dernière capsule de café du bureau. Il s’ensuit une bataille épique où vous recevrez un coup de cafetière sur la tête. Une fois hospitalisé, on vous diagnostiquera un syndrome de douance et une carence en fer.
Scorpion
24 octobre au 22 novembre
Vous serez embauché chez Tim Hortons. Vous prendrez 12 kilos en une semaine à cause de votre habitude de manger la crème Boston avant d’en mettre dans les beignes. Vous serez renvoyé et vous vous dirigerez directement au service au volant pour votre dose.