HOROSCOPE DE LA CRISE DE FOI.E
Sagittaire
23 novembre au 22 décembre
Depuis aussi loin que vous vous souvenez, vous avez toujours passé le temps des fêtes aux fourneaux, à mitonner de petits plats aux oignons, et de monstrueux desserts à tuer un diabétique rien qu’en les regardant.
Mais le confinement exigé pour ce Noël vient de détruire votre raison de vivre et votre raison d’être. Les religions ont été créées exactement pour les personnes dans votre situation.
Prenez garde !
Capricorne
23 décembre au 20 janvier
Ne pas aller à la messe de minuit, mais devoir rester chez soi pour Noël?
Rester chez soi pour Noël, mais ne pas devoir subir l’oncle Roger qui trouve « qu’ils sont trop nombreux » et « qu’on est menacé » ?
Oui, définitivement, la vie vaut bien une messe.
Verseau
21 janvier au 19 février
Vous êtes un gourmand devant l’éternel, et comme l’éternel sait tout n’essayez pas de le nier. Ainsi, une croyance où l’on pratique l’anthropophagie sous la forme d’une blafarde pastille fade, très peu pour vous. Un culte où l’on doit jeuner tout un mois, le calvaire ! Un rite qui interdit les toasts et le bacon grillé le samedi matin, quel enfer ! Révérez votre sainte Gourmandise qui vous détourne des religions païennes !
Poissons
20 février au 20 mars
En papillote, au BBQ, grillé au four ou à la poêle, en gravlax ou fumé, au court-bouillon ou en terrine, en sashimi, sushi, nigri, maki ou même cru tout frais péché, on peut dire que les Poissons inspirent les Jehane Benoit de ce monde. Allez plutôt bruler un cierge pour Saint François qui vous sauve la mise pour cette année.
Bélier
21 mars au 20 avril
Pas besoin de boule de cristal pour vous dire que votre statut « d’ange gardien » risque de vous pourrir le temps des fêtes. Au moins, la trend « flash tes lumières » est passée (d’ailleurs, qui a pensé que ça serait plus encourageant qu’un investissement massif en santé et services sociaux ? ! ?) et ça vous donne une bonne raison de ne pas visiter la belle-famille qui vous assomme de blagues sexistes et racistes année après année !
Taureau
21 avril au 20 mai
Vous avez l’habitude des réveillons où toute la parenté élargie se retrouve dans une maison beaucoup trop petite pour accueillir autant d’âmes joyeuses juste après la messe de minuit… Étant une personne d’habitudes, ça vous gêne un peu d’avoir à vous restreindre au niveau des contacts, mais un peu moins d’éviter d’entendre Lisette qui fausse dans la chorale de Noël !
Gémeaux
21 mai au 21 juin
Comme on dit, vous aimez ça quand y’a du monde à la messe… même si y’a pu grand monde qui font ça, aller à la messe ! Ayant un cercle social très actif, ça vous manque un peu de festoyer la fin – très attendue ! – de 2020, mais pas tant que ça. Un « Among Us » alcoolisé avec des proches saura vous donner le même genre de lendemain de veille qu’en personne !
Cancer
22 juin au 23 juillet
Les chrétiens sont plus avantagés que les juifs et les musulmans pour se voir pendant les fêtes, mais vous la religion, vous vous en foutez un peu… D’ailleurs, pour les autres comme vous, j’offre un rabais de 20 % sur les prédictions 2021 et davantage de nouvelles positives avec le code promo CRISEDEFOI2021. En cas de doute, on peut toujours se fier sur l’astrologie !
Lion
24 juillet au 23 août
Quitte à pouvoir célébrer le jour de l’an dans un bar avec vos ami.e.s cette année, vous pensez vous organiser une soirée virtuelle. Les astres – ainsi que le gros bon sens ! – vous mettent toutefois en garde quant à votre idée de faire boire un shooter à vos invité.e.s par test de dépistage COVID effectué, comme la plupart de vos proches travaillent dans le domaine de la santé…
Vierge
24 août au 23 septembre
Honnêtement, vous haïssez ça pour mourir, courir d’un party des fêtes à un autre, et les restrictions sanitaires font votre affaire. Moins de gras, moins de sel et moins d’alcool; votre foie vous en remerciera ! Le repos vous fera du bien, puis les étoiles vous susurrent d’aller à la dernière page de ce journal, pour des recommandations de films et de lecture !
Balance
24 septembre au 23 octobre
Fromage ou dessert ? Vin blanc, ou vin rouge ? Huitres ou foie gras ? Dinde ou chapon ? Buche glacée ou buche biscuit ? Quelle angoisse pour les ambivalentes Balances. Réveillez-vous et ne tergiversez plus, tous les soupers de Noël sont annulés !
Scorpion
24 octobre au 22 novembre
Depuis que l’eau bénite a été retirée de l’entrée des églises, vous êtes sceptique sur le degré d’hygiène des rassemblements à la messe. Et quand vous découvrirez que l’eau qui se change en vin n’est qu’un tour de passe-passe, vous conclurez qu’il vaut mieux passer Noël dans le dep’ d’à côté : on n’y est jamais surpris par l’hygiène déplorable, et la Coors light goûte toujours la flotte.