Horoscope de la fin des vacances
Vierge
24 août au 23 septembre
Entre un été à rédiger des demandes de bourses, concilier deux jobs et co-organiser la fête de quartier, la rentrée te semble être une alternative reposante… Grave erreur ! C’est que t’as aussi décidé de t’impliquer sur trois nouveaux comités (évidemment !), prendre une nouvelle charge de travail et essayer de finir ce que t’as amorcé. Des vrais vacances, ça te tente pas ?
Balance
24 septembre au 23 octobre
Plongé dans l’incertitude d’être bien à ta job, t’as décidé cet été de prendre une année sabbatique pour prendre le temps de figurer quelques affaires. T’étais bien cet été, parce que ça feelait comme des vacances, mais là, tout le monde retourne à l’école ou au travail. Maintenant que la maison est vide, t’angoisses de pas encore savoir où vas t’amener la prochaine année. Un jour à la fois, ok ?
Scorpion
24 octobre au 22 novembre
À la job, les jours tranquilles sont désormais terminés. Ça sent la rentrée et le téléphone arrête pas de sonner. Tout le monde parle de ses vacances aux pauses, et court rattraper les projets qui ont tourné au ralenti ces derniers mois. Le monde a déjà l’air brûlé, mais toi tu souris en prenant ton café parce que tes vacances commencent juste vendredi. Y’aura pas un chat partout où tu vas aller, parce que l’école est recommencée. La sainte-paix, criss !
Sagittaire
23 novembre au 22 décembre
Le crépuscule des vacances n’a pas su entamer ton optimisme légendaire car les astres, assistés de la sagesse de Jupiter, illuminent ton chemin. Avec la nouvelle saison à l’horizon, ta quête d’expérience atteindra de nouveaux sommets. Cueille le jour et brille dans la danse céleste de la découverte sans fin. Mais évite le fentanyl dans tes explorations extrasensorielles for fuck’s sake.
Capricorne
23 décembre au 20 janvier
Les journées raccourcissent et les vacances sont un lointain souvenir, comme te le rappelle ton cul assis sur ta chaise de bureau et non sur ta selle de vélo. C’est plus confortable c’est sûr, mais maudit que ça t’ennuies pis que tu n’y trouves aucun sens à t’efforcer de suivre le rythme oppressant que te dicte la société. Choose life, maybe ?
Verseau
21 janvier au 19 février
Ton été de rêve avec ta communauté hippie au Saguenay se termine en même temps que ce retour au cégep qui, tu dois bien te l’avouer, ne t’excite pas le poil des jambes plus qu’y faut. Alors pourquoi ne pas tout crisser ça là pour aller tripper dans l’ouest jusqu’au printemps ? Ah oui, parce que t’as des ambitions professionnelles qui nécessitent une solide formation. Let’s go !
Poissons
20 février au 20 mars
Rouler pare-chocs à pare-chocs pour te rendre au boulot ou à l’école, ça ne t’avait pas manqué cet été lorsque tu randonnais sur les chemins de Compostelle à la découverte de ton vrai toi. Et si tu poursuivais l’aventure ici en troquant le volant pour le vélo ou les baskets ? Avec un peu d’exploration tu découvriras des oasis de sérénité même en pleine ville. Fuck your car.
Bélier
21 mars au 20 avril
Quand tu as eu ta permanence comme prof au Cégep, tu t’es dit que c’était le bon plan niveau vacances. Depuis, tu te retrouves à t’occuper à temps plein des jumeaux et du petit dernier du 1er juin au 15 aout parce que tu es le parent avec le plus de congés. Comment ça tu considères fortement à changer de métier ?
Taureau
21 avril au 20 mai
Vous portez un amour illimité et quelque peu irrationnel envers tout ce qui touche à la papèterie : cahiers Clairefontaine, feuilles Canson, plumes Waterman, agendas QuoVadis et consorts… Mais de là à souhaiter la fin des vacances…
Gémeaux
21 mai au 21 juin
Vous savez que cette année sera déterminante pour la suite de votre vie et de votre carrière professionnelle. Vous savez que vous avez les moyens de réussir et vous vous êtes préparé mentalement tout l’été pour cela. Tellement bien, que vous arrivez crevé au premier jour du reste de votre vie. Too bad… Carpe Diem…
Cancer
22 juin au 23 juillet
Vous vous êtes fait chier tout l’été, à cause de la pluie, des ami.es pas dispo, du temps qui s’étire en longueur moite et molle comme la météo. La rentrée vous déprime, votre boss est un sale con, votre collègue un débile profond, et vous ne vous supportez plus. Secours-Amitié Estrie peut vous apporter un rayon de soleil.
Lion
24 juillet au 23 août
Après un été sur le diguidi-laï-laï, à enchaîner les festivals new age et électro du Québec, me semble que le retour à l’université est arrivé trop tôt. T’as dû troquer le mojito pour ta bouteille d’eau, pis les glowsticks pour des stylos. Heureusement, les chums avec qui t’as partagé ta tente et un peu d’herbe cet été habitent pas trop loin, pis il vous reste encore les 5 à 7 pour tripper.