Horoscope de la Saint-Valentin
Capricorne
23 décembre au 20 janvier
Votre douce moitié se montre plus attentionné·e et entreprenant·e que d’habitude ? Ne cherchez pas de raisons funestes… après ces années de réflexion et de remise en question, vous devenez peu à peu maître de l’art de l’amour et on vous le rend en centuple.
Verseau
21 janvier au 19 février
Vous savez ce que vous voulez, vous êtes une personne attentive à vos intuitions et vos émotions et aussi très indépendante. Vous êtes en relation ? Donnez lui parfois le bénéfice du doute, tout savoir à tout prix pourrait s’avérer épuisant. Vous êtes célibataire ? Ce n’est pas que vous cherchez le·la partenaire parfait·e mais vous devez être certain·e que ce sera LA bonne personne pour cette vie de couple. Si vous ne mettez pas d’eau dans votre vin, l’hiver sera long, et votre lit, froid.
Poissons
20 février au 20 mars
En cette cinquième vague, même l’éternel·le romantique que vous êtes, aussi créatif·ve soit il·elle, commence à manquer d’imagination pour ajouter du piquant à votre relation ou pour impressionner votre futur·e conquête. Peut-être est-ce le temps de prendre du recul et de mettre votre énergie à l’une de vos multiples passions ? Le théâtre de marionnette de genre comédie d’horreur dystopique « 18 ans et plus » n’a pas encore été fait, je pense…
Bélier
21 mars au 20 avril
Si « l’amour a pris son temps à travers les vents de janvier » dixit Nathalie Simard dans La guerre des tuques, force est de constater que dans les tempêtes de ta vie, les saisons se suivent, se ressemblent et t’ont laissé sur le carreau. Les astres sont clairs d’ailleurs, l’amour a fait son temps. Meilleure chance jamais.
Taureau
21 avril au 20 mai
Dans le grand spectre de la grissexualité, on retrouve la lithsexualité. Ça, c’est quand on éprouve une attirance sexuelle envers quelqu’un, à la condition qu’on n’y donne pas suite ou encore que cette attirance ne soit pas réciproque. Car autrement, zoup, disparu les fantasmes et le désir. Ça pourrait sembler malcommode pour plusieurs, mais comme mécanisme de défense y’a pas mieux. L’essayer c’est l’adopter.
Gémeaux
21 mai au 21 juin
Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. C’est vrai en plus : profitez-en les amoureux !
Cancer
22 juin au 23 juillet
Vous vous êtes résignés à contrecoeur à signer le bail de cette colocation à 8 afin d’épargner quelques bidous ? Grand bien vous fasse, car ces étrangers devenus amis (avec bénéfices) chassent la froideur mortuaire de février à coup de franche rigolade et de parties de jambes en l’air plurielles. En bonus, avec tout ce monde sous la couette, vous économisez également sur le chauffage !
Lion
24 juillet au 23 août
L’amour est peut-être aveugle, mais pas votre douce moitié. S’il est vrai que les fraises sont aphrodisiaques, l’idée d’en avoir un champ autour des lèvres l’est un peu moins. Donc, si le seul bouquet que vous pouvez lui offrir est celui de votre feu sauvage, peut-être vaut-il mieux s’abstenir.
Vierge
24 août au 23 septembre
Avec Vénus en rétrograde, il est clair que votre «sex appeal» est en déclin – ah, la vieillesse ! Si la déesse de l’amour semble vous abandonner à votre sort, vous pouvez toujours vous consoler en vous disant que vous êtes désormais de la même ligue que d’autres beautés fanées. Et quoi de plus romantique que de devenir moches à deux ?
Balance
24 septembre au 23 octobre
D’un côté, vous sentez les effets de Vénus en rétrograde, mais de l’autre, l’ascendance de Mars se fait tout aussi puissante. Difficile donc pour vous de choisir entre deux orientations romantiques. Sachez que le genre est un spectre et qu’il n’est nul besoin de choisir ! Allez hop, un couple pourra toujours vous accueillir comme licorne – vous gagnerez ainsi sur tous les plans !
Scorpion
24 octobre au 22 novembre
Sur votre profil Tinder, les matchs s’accumulent et vous avez bien hâte que tout le monde ait reçu sa troisième injection pour pouvoir recommencer à tester les matelas. Si votre signe est reconnu pour son piquant, rappelez-vous toutefois que la gonorrhée aussi, ça pique !
Sagittaire
23 novembre au 22 décembre
Loin d’être refroidi par la température, rien ne vous arrêtera votre goût de l’aventure et des plaisirs de la vie. Dans le cabanon ou le casier du sous-sol, dans la salle à manger, dans la chambre à coucher, dans le salon, votre/vos partenaire n’ont qu’à bien se tenir ! Grâce au télétravail, vous battrez tous les records de relations sexuelles au « bureau » !