Horoscope de Pâques
Bélier
21 mars au 20 avril
Vous avez profité du long congé pascal pour vous rendre au gym le plus près. Espérons que vous y avez gardé vos distances, pour ne pas attraper la tousse-tousse, sinon mieux vaut s’y être aussi entraîné les narines au passage d’écouvillons !
Taureau
21 avril au 20 mai
Signe de puissance et de travail acharné, vous avez décidé d’y aller à fond dans le brunch de Pâques par Zoom… En effet, quel ne fût pas votre acharnement à finir seul-e le copieux repas que vous vous êtes préparé, sans l’aide de la famille pour partir avec les reste !
Gémeaux
21 mai au 21 juin
Vous habitez près d’un parc, et honnêtement, ça vous va que la chasse aux cocos de Pâques ne s’y soit pas tenue cette année… Parce qu’on va se le dire, des cris stridents d’enfants (et de parents) qui s’arrachent les cocos dès 7 h le dimanche de Pâques, ça ne vous disait pas trop.
Cancer
22 juin au 23 juillet
De nature bienveillante, les enfants à la maison ne vous dérangeaient pas trop, mais avec les changements constants des zones de couleurs, les tests COVID à la chaîne et les horaires impossibles à suivre… Ce sont les astres qui ont des questions et me demandent comment ça se fait que vous n’en soyez pas à votre sixième verre de gin ?
Lion
24 juillet au 23 août
Mes dons de télépathe me permettent de savoir que vous n’avez pas hésité une seule seconde à mettre en ligne vos plus beaux attributs, à peine masqués par le logo d’une université québécoise qui fait jaser… Ces mêmes dons me permettent aussi de vous aviser qu’en mettant le logo de l’UdeS, vous faites jaser, mais pas pour la bonne raison !
Vierge
24 août au 23 septembre
C’est le doux printemps qui s’annonce, de même que la saison des chocolats de Pâques en rabais ! Je vous annonce que leur prix sera presque autant en déclin que l’usage du français. Non, non, je n’ai pas consulté les cartes pour le savoir… Je reçois les publisacs, comme tout le monde !
Balance
24 septembre au 23 octobre
Votre ambivalence vous fait hésiter entre célébrer la 2e naissance du petit Jésus ou le retour immuable du printemps. Entre l’arbre qui bourgeonne pour vous faire de l‘ombre à l’heure de l’apéro, et un hippie en sandales qui vous dit d’aimer les caves complotistes comme vous-même, avez-vous vraiment besoin de choisir ? Amen !
Scorpion
24 octobre au 22 novembre
Des lapins qui pondent des œufs pour fêter le retour des cloches, cela vous semble encore plus difficile à croire que la résurrection du petit Jésus. Mais depuis que vous avez fait vos recherches, vous trouvez ça tout à fait logique car le signe astrologique chinois de Bill Gates est le chien. Alléluia !
Sagittaire
23 novembre au 22 décembre
Membre de la fonction publique fédérale, vous avez profité de 4 jours de congés à Pâques. Bloqué chez vous par les règles du gouvernement provincial, vous avez brulé votre Fleur-de-lysé par désespoir pour embrasser la cause de la Feuille d’Érable. Eloï, Eloï, lama sabactani ?
Capricorne
23 décembre au 20 janvier
Le gigot avait l’air bien fade autour de votre table vidée par les restrictions sanitaire. Un virus apparait, et ce sont des milliers de petits agneaux qui obtiennent un sursis pour gambader librement dans les prés. Hosanna !
Verseau
21 janvier au 19 février
Le chocolat, ça n’est pas trop votre truc. Mais là, aller savoir pourquoi, dès qu’un enfant lorgnait un œuf de Pâques avec envie à l’épicerie, vous lui avez arraché des mains pour l’acheter sous son nez en ricanant. Il est temps que vous arrêtiez l’école à la maison et que vos enfants retournent jouer dehors. Confìteor Deo omnipotènti !
Poissons
20 février au 20 mars
Les dix commandements (Cecil B. Demille); Jésus Christ Superstar (Norwan Jewison); La dernière tentation du Christ (Martin Scorcese); Noé (Darren Aronofsky); L’Évangile selon Saint Matthieu (Pier Paolo Pasolini); Barabbas (Richard Fleischer); Deux Heures moins le quart avant Jésus-Christ (Jean Yanne). On peut dire que vous avez bien rentabilisé votre abonnement multiplateforme XXL et que vous n’avez jamais si bien maitrisé votre catéchisme. Ecce homo !