Horoscope de la rentrée (août 2019)
Vierge
24 août au 23 septembre
Non, non, placer vos surligneurs de façon efficiente sur votre bureau, 45 minutes avant le début de votre premier cours n’est pas un comportement obsessif… Peut-être juste un moyen de garder le contrôle dans une nouvelle situation qui vous effraie?
Balance
24 septembre au 23 octobre
L’emplacement de la lune n’augure rien de bon pour vous… Cela risque d’affecter votre capacité à faire des choix, prochainement! Avant l’hiver, le dilemme entre les sciences humaines et les sciences naturelles s’intensifiera.
Scorpion
24 octobre au 22 novembre
Le premier cours de la session, ça ne sert jamais à rien de toute façon! Autant profiter des terrasses pendant qu’elles sont encore ouvertes, vous pourrez-toujours recopier les notes de vos amis les vierges, trois jours avant l’examen final!
Sagittaire
23 novembre au 22 décembre
En tant qu’éternel rebelle, vous n’hésitez pas à ignorer la rentrée et poursuivez vos vacances jusqu’en décembre. Tout en prenant soin d’user de votre grande sagesse pour justifier le fait de procrastiner.
Capricorne
23 décembre au 20 janvier
Votre calme habituel sera utile face à la frénésie de la rentrée. Bien que certains pourraient abuser de votre fiabilité pour s’organiser (si vous ne connaissez pas de « Vierge ») et voir ce qu’ils pourraient oublier.
Verseau
21 janvier au 19 février
Réjouissance : l’automne est à nos portes et il en sera bientôt fini de vos allergies saisonnières et des périodes caniculaires! Du moins c’est ce que vous auriez pu espérer en 1985. Aujourd’hui, la rhinite saisonnière se prolonge jusqu’en novembre tout comme les 35 °C à l’ombre. Les changements climatiques vous saluent (et les dirigeants vous emmerdent).
Poissons
20 février au 20 mars
La rentrée vous amènera une nouvelle perspective qui pourrait remettre en question vos croyances sur l’astrologie. Mais, avec la lune en rat musqué, ce sera le meilleur moment pour mettre à profit votre sensibilité artistique.
Bélier
21 mars au 20 avril
Au début de l’été, vous vous étiez promis d’enfin vous mettre au jardinage, de le faire cet entraînement menant au marathon rêvé et de les lire ces romans québécois achetés tous les 12 août depuis 2014. Consolez-vous, le retour au travail et aux études est également propice aux vaines promesses.
Taureau
21 avril au 20 mai
Vos trépidantes vacances familiales à Virginia Beach ne sont déjà plus qu’un lointain souvenir et c’est le vague à l’âme que vous reprenez la monotone routine de préparation des lunchs des p’tits. Au moins il vous reste la fête du Travail pour camper à Orford.
Gémeaux
21 mai au 21 juin
Une certaine insouciance vous ont mené à reporter au dernier moment l’achat du matériel scolaire des p’tits. Pas de chance, il ne reste plus de cahier spiralé deux trous en plastique rose-fuchsia. Soyez délinquant et achetez le cahier orange à la place, au risque de voir votre progéniture être ostracisé par son instituteur.
Cancer
22 juin au 23 juillet
Pas facile d’être à gauche et à droite en même temps et de vous reposer activement. Prof ou étudiant, la rentrée sera remplie d’idéalisme imprévisible.
Lion
24 juillet au 23 août
Look sorti tout droit de Stranger Thing, goblet La Tasse en main, vous assurez côté style pour la rentrée! Cependant, la grosse migraine post-initiation de la fac de génie risque de vous gêner, lors du premier cours… si vous y assistez, bien sûr!