Horoscope – Décembre 2016
Sagittaire
23 novembre au 22 décembre
Votre galerie photos est envahie par les photos de votre chat et votre ventre vous empêche désormais de voir vos orteils lorsque vous êtes debout. Vous comprenez alors que vous êtes en cinquième année de doctorat et que vous n’avez pas de vie. Roulez-vous par terre et attendez vos cadeaux de Noël.
Capricorne
23 décembre au 20 janvier
Si certains excellent dans le tennis de table, votre spécialité à vous est de stalker votre ex sur Facebook. Chaque like sur sa photo devient un indice supplémentaire destiné à nourrir votre obsession maladive. Réveillez-vous, votre célibat date de juillet 2008 et vous venez d’avoir 36 ans.
Verseau
21 janvier au 19 février
Vous avez beau vous auto-coacher, vous finissez toujours par donner 1$ aux enfants malades à la caisse de votre épicerie. À ce rythme, vous finirez ruiné et vous n’aurez plus assez d’argent pour payer votre loyer. Un conseil, devenez un enfant malade et empochez le butin.
Poissons
20 février au 20 mars
Bien que décidé à régler votre facture de téléphone chez votre opérateur préféré suceur de dollars, vous n’y arriverez pas. Votre enregistrement récent à la salle du sport branché du quartier a déjà percé le plafond de votre carte de crédit. Vous n’aurez plus de cellulite, mais vous ne pourrez le texter à personne. Triste vie.
Bélier
21 mars au 20 avril
Vous visionnez les séries télé après tout le monde, attendant patiemment la sortie des versions françaises. Vous vous ferez spoiler The Walking Dead tous les lundis matin par une collègue qui vous déteste. Ouvrez vite les bras à la langue de Shakespeare ou noyez Denise dans les toilettes du bureau.
Taureau
21 avril au 20 mai
Décidé à protéger les animaux, vous devenez végétalien. Croyant votre résistance prête à toute épreuve, vous mangerez une poutine vegan à 15,75$, avec le sentiment du devoir accompli. Après avoir hurlé «c’est dégueulasse» à tous les clients, vous courez vers l’épicerie la plus proche pour acheter du fromage en crottes antidépresseur.
Gémeaux
21 mai au 21 juin
Décidé à affiner votre silhouette pour vous rapprocher des standards universels de beauté, vous vous procurez le livre «800 abdos par jour». Vous arrêterez au bout du troisième, avant de transformer votre objectif en «800 abdos par vie». La beauté se trouve dans le cœur.
Cancer
22 juin au 23 juillet
Votre acné reviendra en force toute cette semaine. Le stress de la fin de session envahira votre visage et vous bénirez le ciel de pouvoir le camoufler de tuques et de foulards. N’allez cependant pas jusqu’à vous couvrir entièrement, sous peine d’être victime d’islamophobie.
Lion
24 juillet au 23 août
Toutes vos chaussettes sont sales et vous êtes obligé de mettre les chaussettes Calinours achetées pour Halloween. Vous sortez affronter le monde, heureux de ne pas avoir les orteils à l’air. Vous passerez une belle journée, jusqu’à vous rappeler le souper chez les collègues de votre conjoint(e). Les Calinours ont déjà hâte de galoper sur le tapis.
Vierge
24 août au 23 septembre
À -20 degrés, vous n’aurez qu’une seule envie: manger de la pizza quatre fromages. Vous dévalez la pente de Galt Ouest, luttant contre vent et aveuglement de flocons. Votre mémoire vous rattrapera devant les portes closes du Provigo, mort dans un incendie. Plan B, la poutine du Snack. Le «fermé définitivement» vous anéantira. Pleurez.
Balance
24 septembre au 23 octobre
Vous apprendrez bientôt que votre grand-mère mène une double vie et qu’elle est très respectée parmi les Hells Angels. Quand vous tenterez de lui exprimer votre souhait d’en faire partie, elle éclatera de rire, affirmant que vous seriez plus crédible sous une moto que sur une moto.
Scorpion
24 octobre au 22 novembre
Croyant bien faire, votre neveu vous a inscrit à La Voix. Vous serez présélectionné et n’aurez d’autre choix que d’y aller. Votre réputation sagement protégée toutes ces années sera éclaboussée par un scandale de fausses notes lors de votre reprise de «Je déteste ma vie» de Pierre Lapointe.