HOROSCOPE DU COUVRE-FEU
Poissons
20 février au 20 mars
Le confinement du printemps était-il plus agréable que le couvre-feu de l’hiver ? Sachez ami.es Poisson que les astres sont tristes de ne plus être contemplés par les noctambules, et la Lune se désespère de vous voir contraint à faire des ronds dans l’eau.
Bélier
21 mars au 20 avril
Vous ne pensiez pas la chose possible, mais depuis un an, vous êtes parvenu.e à faire le tour de Netflix, Amazon Prime, Disney + et mêmeYoutube ! Peut-être que de lire un peu ou de vous intéresser aux productions québécoises pendant la relâche, ça vous ferait changement?
Taureau
21 avril au 20 mai
Vous connaissez les mesures exactes du salon, le nombre de lattes au plancher et êtes devenu.e un.e expert.e en réparations mineures, à force de tutoriels ! L’ennui, c’est que vous n’aviez pas pensé au fait que personne n’a envie d’entendre la perceuse, passé 20h… En tout cas, si vous aviez lu mon horoscope personnalisé (à peine 23 $/mois supplémentaires), j’aurais pu vous le dire !
Gémeaux
21 mai au 21 juin
Vous n’avez plus les moyens de payer d’amendes supplémentaires pour être sorti.e passé 20h. Vous profitez donc de ce moment de calme pour lire sur des théories conspi… FAIRE VOS RECHERCHES, auprès de QAn… SOURCES FIABLES. FAITES VOS RECHERCHES! ! ! ! !
Cancer
22 juin au 23 juillet
Vous venez de raccrocher au téléphone avec votre mère qui avait des
questions concernant un problème de mathématiques avancées… Visiblement, vous ne savez plus de quoi parler. La prochaine fois, un jeu en ligne, ça ne vous tenterait pas? J’vous prédis que ça va être moins plate !
Lion
24 juillet au 23 août
Vous vous amusez à titiller votre voisin.e avec un pointeur laser par sa fenêtre… C’est juste que j’habite à côté, puis ça fait des drôles de reflets dans ma boule de cristal ! Ça va faire le niaisage, les Esprits aiment pas ça et me font faire des prédictions tout croche : « Il n’y aura pas de troisième vague ! »
Vierge
24 août au 23 septembre
Vous avez adopté un premier chat le printemps dernier, mais avec le couvre-feu et le célibat qui s’éternisent, l’idée d’en adopter un second est de plus en plus attirante… Par contre, il va bien falloir vous fixer une limite, si vous continuez d’ajouter un poilu à la famille par vague !
Balance
24 septembre au 23 octobre
Vous n’avez pas de chien, et n’êtes pas même en couple pour avoir un ersatz de Médor à sortir promener. La Lune est formelle : les soirées vont être longues passé 20 h.
Scorpion
24 octobre au 22 novembre
Le couvre-feu vous a permis de rattraper presque 30 ans de filmographie de répertoire que votre amour du sport en plein air vous avez fait manquer. Malheureusement, vous avez sombré dans le pop-corn et perdu en 30 jours ce corps d’éphèbe sculpté dans le marbre de l’effort. Appolon et Dionysos n’ont jamais passé leurs soirées ensemble.
Sagittaire
23 novembre au 22 décembre
Vous vous revendiquez misanthrope, et vous vivez une extase depuis le premier confinement de mars 2020. À l’annonce du couvre-feu, Vénus vous a surpris à avoir un orgasme. Cependant, Mercure voit clair dans votre jeu : vous brulez d’impatience d’être enfin libre d’aller à la rencontre de chacun leur déclarer votre mépris. Cultivez plutôt la patience et l’amour de votre prochain.
Capricorne
23 décembre au 20 janvier
Vous avez peur du nouveau variant anglais du virus ? Saturne, la planète de la réflexion, de la prudence et de l’analyse, vous donne ce conseil pour ne jamais l’attraper : ne remettez le nez dehors qu’une fois maitrisés les principes de la réplication virale et de la dégénérescence du code génétique.
Verseau
21 janvier au 19 février
Un an de confinement, deux mois de couvre-feu, et vous achevez la lecture de la lettre S de votre dictionnaire Le Robert. Vous fanfaronnez de tant de célérité, quand l’Académie française n’en est qu’au mot « sérénissime » alors qu’elle a débuté la rédaction de son dictionnaire en 1986. Saturne rigole bien derrière ses anneaux de vous savoir sans public pour étaler votre érudition pédante.