Horoscope – Février 2017

17 janvier 2017Par Selma Tannouche Bennani

Capricorne

23 décembre au 20 janvier

Pour vous faire pardonner d’avoir oublié son anniversaire, votre petit cousin vous demandera de l’emmener voir un film au cinéma. Au bout de 2h03 de torture passées devant Suicide Squad, le pire film de l’année 2016, vous créerez des rappels pour tous les anniversaires de vos proches.

Verseau

21 janvier au 19 février

Pour impressionner votre date Tinder, vous essaierez de parler italien au serveur de la pizzeria. Mais aucun italien ne travaille à la pizzeria Au Pot au Feu. Maurice vous prendra pour un débile épileptique, et vous priera d’aller manger dans votre auto. Malheureusement, vous n’en avez pas.

Poissons

20 février au 20 mars

Enfin installé dans votre covoiturage pour Montréal, vous ne savez pas encore que vous allez vivre trois heures de cauchemar. En pleine tempête de neige, le conducteur roule à 70 km à l’heure et les plaques de glace noire attirent la Toyota rouge. Vous écrivez une lettre d’amour à Limocar et vous excusez de l’avoir trompé.

Bélier

21 mars au 20 avril

Vous enchaînez les épisodes de District 31 à la même vitesse que vous ingurgitiez du rhum pendant votre séjour à Cuba. Nadine Legrand vous inspire, vous demandez l’adoption à Daniel Chiasson, et Patrick Bissonnette vous démontre que vous n’êtes pas si nul avec les femmes. Tou.tv est votre maison hivernale.

Taureau

21 avril au 20 mai

L’allergie au gluten relève de la science-fiction pour vous. Votre organisme et votre portefeuille d’étudiant ne vous permettent pas ces chichis. Vous mangez des pâtes et du pain lundi, mardi, mercredi, vendredi, samedi et dimanche pour le brunch. Jeudi, c’est poutine.

Gémeaux

21 mai au 21 juin

Après trois ans de relation, votre partenaire hésite toujours à vous présenter à sa famille et à ses amis. Ne saisissant pas le concept québécois de «fréquentation», vous pensez toujours être en période de probation prolongée. Les astres vous annoncent que vous êtes plus proche de la friend zone que du mariage.

Cancer

22 juin au 23 juillet

Votre conjoint-e ne jure que par la piscine du centre sportif. Pour lui faire plaisir, vous l’accompagnez une ou deux fois malgré votre aversion aquatique, avant de trouver votre échappatoire: le sauna des vestiaires. Vous vous ferez des amis dans la vapeur, sans ruiner votre couple. Vous êtes un génie.

Lion

24 juillet au 23 août

Longtemps à sec, vous gagnerez bientôt une grosse somme d’argent en arnaquant des personnes âgées sur internet. Vous hésitez entre un voyage en République dominicaine et l’achat d’un petit chalet près de Magog. Votre rêverie sera interrompue par l’entrée brutale de la police à 5 heures du matin.

Vierge

24 août au 23 septembre

Comme tous les matins à 10h30, vous vous rendez dans les toilettes pour handicapés du 3ème étage pour vous soulager en toute discrétion. Cette fois-ci, votre recueillement sera interrompu par Benoît, le nouveau comptable en fauteuil roulant. Gêné, vous sortirez de votre havre de pet en étouffant un cri lorsqu’il vous roulera volontairement sur les pieds.

Balance

24 septembre au 23 octobre

Des ados équipés de haut-parleurs sur leurs cordes vocales feront du bruit sous votre fenêtre les nuits qui viennent. Leurs phrases n’iront pas plus loin que «moé là» et «toé là», ce qui vous causera des cauchemars à la chaîne. Vous serez trop peureux pour leur dire quoi que ce soit, et vous chanterez «hier encore» d’Aznavour pour vous rendormir.

Scorpion

24 octobre au 22 novembre

Vous apercevrez dans le bus votre amour d’enfance: Étienne, qui est devenu maintenant un fier patriote servant pour l’armée canadienne. Vous essaierez de ne pas croiser son regard, mais il viendra vous parler de la guerre en Irak et de sa maîtrise des armes automatiques pendant tout le trajet de la 14.

Sagittaire

23 novembre au 22 décembre

Cette année, c’est décidé, vous défiez l’hiver en patins. Armé de votre paire tranchante et de votre semi-courage, vous allez sur la patinoire la plus proche. Après un virage mal négocié, votre visage fera l’amour à la neige et des enfants vous dépasseront en riant. Retournez chez vous et attendez avril.


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