Horoscope – Juin 2016

Gémeaux

21 mai au 21 juin

Votre sœur, qui a un baccalauréat complètement inutile en littérature canine, entreprend une carrière de scénographe. Son nouveau contrat l’amènera à réaliser les décors et costumes d’un Music Hall, et vous serez le cobaye de ses créations à grands coups d’aiguille et de diachylons. Le pire est à venir: elle vous remerciera avec un billet au premier rang pour voir sa pièce Requiem for a dog.

Cancer

22 juin au 23 juillet

Vous êtes installés dans le quartier le plus huppé de la ville, dans une chambre aussi minuscule que la plus grande cellule d’isolement d’Alcatraz pour la somme modique de 500 dollars par mois. Certes, vous avez tout de même une terrasse privée et un puits de lumière infestée de coquerelles, mais c’est sans compter sur votre proprio qui vous flanquera une mise en demeure pour bruit excessif.

Lion

24 juillet au 23 août

Vous amenez enfin votre première date à la maison pour un premier week-end en famille. Pendant votre douche romantique post-sexe, votre mère viendra subitement dans la salle de bain pour se soulager. Reprenant vos ébats après cet interlude urinaire, voici que votre grand-mère vous dérangera de nouveau pour une grosse job.

Vierge

24 août au 23 septembre

Votre ami(e) vous conviera à une séance de magasinage effrénée digne des épisodes les plus rocambolesques de Sex in the City. Entre votre chevelure coincée dans la prise électrique et le déclenchement soudain d’une diarrhée légendaire, vous finirez (peut-être) par trouver une tenue correcte après 4heures 45 d’essayage dans une cabine suintante.

Balance

24 septembre au 23 octobre

Vous avez la tête dans vos boîtes et l’idée de vivre enfin seul(e) vous excite au plus haut point. Préservez votre enthousiasme pour une autre occasion. Vos futurs voisins sont des fanatiques de l’écologie et trier vos déchets vous prendra 1 heure 30 par jour. La poubelle dédiée aux arêtes de poissons sera votre plus grand cauchemar.

Scorpion

24 octobre au 22 novembre

Ikea est le temple des conflits amoureux. Vous aimez le bois et les assiettes colorées, tandis que votre bien-aimée est la réincarnation d’un architecte d’intérieur scandinave. Elle ne jure que par le métal et les formes rectangulaires, et votre kit d’assiettes multicolores la rend aussi indifférente qu’un musulman devant des oreilles de crisse.

Sagittaire

23 novembre au 22 décembre

Vous en avez assez du bruit de la ville et vous décidez de vous évader en camping pour ne plus rien entendre. Vous choisirez avec soin un parc de la SÉPAQ où les chiens sont dorénavant tolérés. Gare aux mollets, qui seront pris à partie par un chihuahua hypocondriaque en conflit amoureux avec un raton-laveur adepte de Ju-Jitsu.

Capricorne

23 décembre au 20 janvier

Une cousine éloignée et très germaine, vous montrera ses nouveaux tattoos. Ils seront aussi laids que l’herpès de votre dernier plan cul / voisin toxicomane et pusher de Nutella. Soyez averti(e) et souriez lorsqu’elle vous montrera sa réplique de Justin Bieber chevauchant une licorne presbyte.

Verseau

21 janvier au 19 février

C’est vendredi soir et vous décidez d’organiser une virée au casino pour faire changement de votre tricot hebdomadaire dédié aux chaussettes de votre chien. C’est alors que votre vie changera pour le mieux avec un gain net de 30$ (moins le stationnement) dans cet antre de la bonne fortune sentant les couches-culottes et le parfum cheap. À qui la chance?

Poissons

20 février au 20 mars

Le temps des terrasses est enfin arrivé et vous pouvez désormais vous délecter de la saisonnière du Siboire ou encore de crème glacée, oubliant au passage votre régime éphémère sans sucre raffiné. Vous vous retrouverez à manger votre molle goulûment devant Joël Legendre, qui vous dévorera des yeux en vous révélant ses plus beaux atouts.

Bélier

21 mars au 20 avril

Votre auto est aussi propre que les aisselles d’un bébé, et vous la sortez prendre des coups de soleil. Tout est sous contrôle, si ce n’est les horaires de stationnement autorisé que vous maîtrisez aussi bien que les mystères du corps féminin. Le paiement peut être effectué en ligne ou en personne, directement dans les poches du maire.

Taureau

21 avril au 20 mai

Vous avez déniché un vélo dernier cri: celui de vos rêves comme au tour de France. Peu importe si vous avez l’endurance musculaire d’une couleuvre albinos, vous faites de magnifiques balades dans les côtes de Sherbrooke comme si vous étiez en Suisse avant de voir votre maillot à pois et votre bécane engloutis par une portière automobile.


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