Horoscope – Mai 2016
Taureau
21 avril au 20 mai
Une de vos amies revient d’un long voyage et vous casse les oreilles avec ses récits épiques d’une retraite de Vipasana à Varanasi et d’un safari à Jakarta. Pendant ce temps, vous tentez désespérément de finir votre session en étant commandité par le Caffuccino. Au moins, elle est revenue avec la tourista.
Gémeaux
21 mai au 21 juin
L’heure du ménage de printemps a sonné. La satisfaction de ranger vos vêtements d’hiver est aussi grande que votre crainte que vos habits d’été ne vous aillent plus. Vous débutez alors une diète de la culpabilité aussi inefficace qu’un déodorant sur un corps sale.
Cancer
22 juin au 23 juillet
Au souper dominical, votre belle-mère récemment divorcée vous apprend non sans surprise qu’elle s’est fait refaire la poitrine par son chirurgien plastique, qui est également son nouvel amant. Pour ce faire, elle devra hypothéquer de nouveau la maison familiale qui, comble de malheur, vient d’être démolie par des inondations aussi grosses que ses seins qui n’en font qu’à leur tête en regardant dans tous les sens.
Lion
24 juillet au 23 août
Vous avez trouvé l’amour de votre vie à vos cours du yoga entre la position du lotus mettant en valeur votre fessier et la pose du pigeon dévastant votre amour-propre. Il s’appelle «Swami gentil» et cet amour ésotérique vous a ensorcelé tel un gourou de l’Orient en emportant avec lui toutes vos économies et en prenant soin de vous laisser une ITSS entre deux positions du Kamasutra.
Vierge
24 août au 23 septembre
Votre nouvelle propriétaire a le charisme d’une diarrhée et la souplesse d’une gymnaste roumaine de 200 kilos. Lors de la signature de votre bail, elle vous explique de long en large pendant une heure et demie les 82 règlements du logement allant de l’interdiction de manger des fruits de mer entre 11h54 et 20h32 et l’obligation de cotiser à un fonds d’indemnité aux victimes de la mouche tsé-tsé. Au moins, il est très bien situé!
Balance
24 septembre au 23 octobre
La météo est adepte des fruits secs, mi-figue et mi-raisin. Vous passez du manteau d’hiver à votre camisole orange préférée en l’espace d’une journée, et vous suez comme une truie dans les transports en commun. Plus que quelques semaines avant d’exposer vos bourrelets entretenus par la poutine du Snack.
Scorpion
24 octobre au 22 novembre
Un travail de conscience plus tard, l’amour de votre vie est devenu vegane cet hiver. Finis les barbecues sanglants et la pizza pepperoni en amoureux. Ouvrez les bras au tempeh et au tofu, nouvelles bases protéinées de votre alimentation. Ça n’a aucun goût? Souriez et pensez au burger entre amis qui vous attend vendredi soir.
Sagittaire
23 novembre au 22 décembre
Avec votre douce moitié, vous prévoyez une retraite dans un chalet situé au milieu de nulle part pour vous évader du stress. En dévalisant la bibliothèque de tous ses documentaires animaliers, vous vous régalez à l’avance d’une semaine casanière remplie de sexe torride entre deux coïts de girafe. Gare à la crevaison, au débordement de la toilette et des visites impromptues d’une colonie de canards carnivores.
Capricorne
23 décembre au 20 janvier
Vous regardez tous les jours votre boîte aux lettres aussi assidûment qu’un adolescent regardant Bleu nuit pour recevoir enfin votre premier versement de chômage. Il y a moins d’une semaine, vous receviez pourtant une promotion. C’était avant de savoir que votre python et vos tours de magie appris sur YouTube ont rendu votre ancien patron unijambiste.
Verseau
21 janvier au 19 février
Vos parents vous reconduisent à la maison après une visite et vous arrêtez comme à votre habitude au Tim Hortons en chemin. Étant à la diète, vous vous contentez d’un simple café alors que devant vous se dessine une scène digne de La Mecque avec une bousculade meurtrière pour le dernier beigne au Nutella. Résultat: 15 morts dans le village de Yamachiche. Il y a des gens plus chiches que d’autres vous vous dites.
Poissons
20 février au 20 mars
Le soleil arrive à vous ressusciter de votre hibernation de telle sorte qu’au fur et à mesure que les bourgeons sortent, vous sortez vos tenues d’été même s’il fait seulement 10 degrés et vous rangez vos comprimés rhume et sinus en attendant impatiemment votre date Tinder pour un pique-nique au parc Blanchard sous le ciel schizophrène d’avril.
Bélier
21 mars au 20 avril
Les astres vous affolent autant que votre procrastination aussi systématique que la corruption au Parti libéral. Toutes les raisons sont bonnes, entre les humeurs de votre coloc aux prises avec des problèmes de pied d’athlète et le prix de l’action de Bombardier, pour ne pas finir ce travail à remettre demain. Entre temps, votre compte Netflix devient votre meilleur ami et vous vous pincez le nez sous les odeurs de putréfaction pédestre.