Horoscope estival (juin 2019)

Gémeaux

21 mai au 21 juin

Enfin l’été! C’est tellement bon quand t’as assez d’argent pour voyager sans t’inquiéter. Oh, t’es pas le fils d’un patron mais la fille d’un restaurant? Pas de chance, ce sera les sueurs pis les clients. Paul Piché te souhaite une bonne lutte des classes.

Cancer

22 juin au 23 juillet

Votre anniversaire sera pour vous l’occasion de vivre une énième crise existentielle et de remettre en question l’entièreté de votre être. Faites-vous à l’idée une fois pour toutes: votre vie a été, est et sera ordinaire. Comme toutes les autres vies quoi. Bonne fête!

Lion

24 juillet au 23 août

Préparez-vous à une léthargie routinière pour toutes les matinées à venir, car le Soleil envisage la grève d’été cette année… vous en profiterez pour réapprendre à ronronner et vous lécher les parties.

Vierge

24 août au 23 septembre

À force de vous acharner à retourner et ajuster chaque virgule, il se pourrait que vous dénichiez sous peu un trésor, une vérité émancipatrice et fulgurante, une sorte de dépucelage inattendu et transformateur!

Balance

24 septembre au 23 octobre

Pourquoi n’avez-vous de cesse de piquer vos proches? Sans doute cela vous amuse, peut-être même qu’ils vous laissent croire que ce l’est, mais ce pourrait être sans nuance que votre gueule se prendra tout un retour de balancier…

Scorpion

24 octobre au 22 novembre

Poursuivez vos plans machiavéliques, peaufinez-les à fond, car bientôt arrivera encore ce moment où tout va fouerrer, et vous passerez d’une vanité, grisante, à l’autre, anéantissante, mais ô combien connue, et, en fin de compte, confortable.

Sagittaire

23 novembre au 22 décembre

Que la Lune rétrograde en Mercure, cela vous fait une belle jambe, vous qui ne rêvez que de mettre vos quatre sabots en éventail et de faire le tour du Québec en dégustant ses bières de microbrasserie dans votre hamac.

Capricorne

23 décembre au 20 janvier

Si en été le Soleil est au plus haut, ne faites pas votre rabat-joie avec un moral au plus bas. Prenez-vous par les cornes et souriez à l’été. Sinon, attendez simplement l’hiver, il arrivera plutôt tôt que tard.

Verseau

21 janvier au 19 février

Vous ne craignez pas la chaleur suffocante de l’été, vous qui vous promenez avec une jarre d’eau fraiche. Simplement, rappelez-vous que mettre de l’eau dans son vin est une attitude de pisse-froid.

Poissons

20 février au 20 mars

Grâce aux inondations de ce printemps, vous avez enfin pu quitter votre rivière natale pour de nouveaux cours d’eau. Le malheur des uns fait le bonheur des autres, et vous leur en êtes reconnaissant.

Bélier

21 mars au 20 avril

La série Chernobyl sur HBO vous hantera tout l’été et vous hallucinerez un environnement radioactif partout autour de vous. Ce n’est pas le moment de vous rappeler que le Soleil tire son énergie de réactions thermonucléaires. Mettez de la crème solaire.

Taureau

21 avril au 20 mai

La lune vous étant favorable, c’est la période idéale pour relever de grands défis, comme de s’attaquer au record du monde de speedrun à Super Mario Bros ou encore de parfaire ses connaissances musicales pour améliorer son classement au Pub Quiz du Boquébière. N’oubliez pas d’ouvrir vos stores de chambre, le Soleil est au zénith après tout.


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