Horoscope – Octobre 2016
Balance
24 septembre au 23 octobre
Votre MacBook Air vient de souffler sa première bougie, et tandis que vous commencez tout juste à digérer les centaines de dollars qu’il a coûté, voilà qu’il rend l’âme pour rejoindre son papa Steve. Étant hors garantie depuis 10 jours, l’employé sadique d’Apple trouvera un malin plaisir à prononcer ces mots: «ça vous coûtera 630$».
Scorpion
24 octobre au 22 novembre
Vous tomberez bientôt amoureux d’un vendeur de crêpes. Quatre ans plus tard, vous ne saurez toujours pas si ce que vous préférez chez lui, c’est son ouverture d’esprit ou l’immense pot de Nutella qui trône désormais sur le comptoir de la cuisine.
Sagittaire
23 novembre au 22 décembre
Traversant la rue en diagonale comme depuis vos sept ans, un agent de police vous tombe dessus pressé de vous distribuer un sac d’amendes salées. Ayant une préférence pour les noix de cajou, vous fuyez l’uniforme à grandes enjambées vers le Mont Bellevue, où vous attendra un chevreuil en chaleur.
Capricorne
23 décembre au 20 janvier
Bientôt, vous gagnerez le second prix à la loterie: passer une journée au SPA avec Ariane Moffatt. Le jour J, Ariane Moche-and-fat est face à vous, sosie remplaçant au pied levé votre idole, clouée au lit à cause d’une pneumonie.
Verseau
21 janvier au 19 février
De passage chez votre mère, vous décidez de faire le ménage pour pardonner un anniversaire oublié. Sous la poussière accumulée depuis la mort de Lady Diana, vous tombez sur un certificat de virginité au nom de votre génitrice. Vous comprenez alors mieux votre ressemblance foudroyante avec votre tante.
Poissons
20 février au 20 mars
Les journées portes ouvertes du Curling battent leur plein dans une Estrie en folie, et vous êtes décidé à en profiter. Les règles du balayage frénétique sur surface lisse n’auront plus de secret pour vous, ce qui viendra grossir votre liste déjà fournie de compétences inutiles.
Bélier
21 mars au 20 avril
Le Festival de la Citrouille géante vient de se tenir à Sherbrooke le 25 septembre. Vous ressortez décoré de cet incontournable évènement dédié aux potirons. Présenter votre ex à la compétition fut une idée brillante. Ne criez pas victoire, la vengeance de votre ancienne belle-mère se manifestera pendant le festival du bacon.
Taureau
21 avril au 20 mai
Vous appellerez une radio tard dans la nuit pour raconter vos problèmes sexuels en tout anonymat. Le lendemain, votre collègue Nicole longera les murs et le stagiaire à la compta restera statique près de la photocopieuse durant votre passage. Vous connaissez désormais les deux insomniaques de l’entreprise. Et eux aussi vous connaissent mieux…
Gémeaux
21 mai au 21 juin
À votre grande surprise, vous serez bientôt adopté par Angelina Jolie. Même si vous êtes blanc de peau, elle saura vous aimer comme tous les autres mômes de sa tribu. Brad étant désormais loin, elle sera dans un Pitteux état.
Cancer
22 juin au 23 juillet
Flairant le vide sidéral de votre vie amoureuse, le chat de la voisine du 5ème viendra désormais vous voir les lundis et les jeudis vers 19h. Réincarnation féline d’un préposé aux bénéficiaires, Poopy se laissera flatter par vos mains affectueuses, avant de rejoindre ses croquettes dans l’appartement voisin.
Lion
24 juillet au 23 août
Vos lectures obligatoires pour votre cours de méthodologie s’amoncellent dans votre panier de procrastination. Pour cause, tout est en anglais. Problème: votre chance d’être doué avec la langue de Shakespeare égale celle d’un homme-tronc voulant devenir champion d’escalade.
Vierge
24 août au 23 septembre
Des inconnus viendront sonner à votre porte pendant que vous regardez Unité 9. Heureusement, votre fusil de chasse sera à portée de main. Les trois hommes vous sourient, mais vous tirez dans le tas. Alzheimer guette, mais votre fils vous pardonnera sa balle au mollet gauche.