Ça y est, c’est fait, on vient de faire le saut. 1986 arrive sur un air de changement. Dieu sait si on s’est promis de belles choses : arrêter de fumer, manger moins, changer une baboune en sourire, faire plus de sport, et quoi encore ? Se serrer la ceinture peut-être ? De toute façon, nos petites résolutions auront peu de conséquences…
Mais que dire de ceux et celles qui font l’actualité ? Leurs résolutions risquent d’influencer le cours de l’histoire… Mais quelles sont-elles ? ENTRÉE LIBRE a écouté aux portes, fouillé dans les poubelles et vous présente ce qu’il croit que seront LES RÉSOLUTIONS DES GRANDS-ES.
Ronald Reagan
(Le cowboy nucléaire)
A pris la résolution de :
- Arrêter de prendre son bain avec sa veste anti-balles.
- Enfin découvrir qui est Watergate.
- Acheter des parts dans « La Société de Reconstruction Post-Nucléaire ».
- Faire entrer dans l’armée tous ceux qui l’accusent de militarisme.
- Éclaircir la rumeur qui dit que les océans ne sont pas tous aux États-Unis et trouver pourquoi les Russes en auraient mis ailleurs.
Mikaïl Gorbatchev
(Le contre-maitre soviétique)
A pris la résolution de :
- Démentir la rumeur qui dit que le Parti Communiste est une entreprise privée.
- Prendre un café nicaraguayen en fumant ses havanes.
- Échanger la lune contre l’Afghanistan.
- Sortir le peuple russe de l’ignorance en faisant venir de grands chanteurs, comme Mohammed Ali.
- Parler de la guerre des étoiles aussitôt qu’il aura vu le film.
- Mettre les dissidents dans les buts de l’équipe nationale, sans jambières.
- Garder encore secret son désir de travailler à « La frite québécoise » à Old Orchard.
Jean-Paul Il
(Le zouave en chef)
A pris la résolution de :
- Renier tout lien de parenté avec Rocky II
- Démentir le fait qu’il a rencontré Dieu à « La frite québécoise » à Old Orchard.
- Avouer qu’en répondant à la petite annonce il ne croyait jamais devenir pape.
- Trouver qui était « Bingo » et en faire un saint.
Margaret Tatcher
(La dame bionique)
A pris la résolution de :
- Décider si elle enverra l’armée ou l’équipe de soccer en Irlande.
- Proposer qu’on accorde le droit de vote aux minorités noires de plus de cent millions.
- Avouer à la reine qu’elle est ridicule.
- Populariser le slogan « L’O.T.A.N., c’est d’l’argent ».
François Mittérand
(Le grand chef de l’Europe française)
A pris la résolution de :
- S’assurer qu’il est inscrit à la prochaine guerre nucléaire
- Proposer que les prochains essais nucléaires français se fassent dans les locaux de Green Peace.
- Avouer que le fromage Kraft sert de savon aux Français et que le « P’tit Québec » n’est pas mangeable.
- Faire savoir que toutes les langues ne sont qu’une déformation du français.
Brian Mulroney
(Président-directeur-général de Canada inc.)
A pris la résolution de :
- Enquêter sur les rumeurs qui disent qu’il est premier ministre du Canada.
- Faire de Schefferville une région autonome et déserte.
- Suivre des cours de personnalité et d’affirmation de soi.
- Continuer à prôner le libre-échange pour pouvoir enfin travailler légalement chez « La frite québécoise » à Old Orchard.
- Faire de 1986 l’année internationale de Montréal.
- Poser des bretelles à la ville de Montréal pour qu’elle le suive dans ses voyages.
Al Tomate
(L’humble prétentieux)
A pris la résolution de :
- Enseigner les vertus du jeûne aux chômeurs.
- Donner la parité de l’aide sociale : tout le monde à 80 $.
- Lever une taxe sur la pauvreté
- Taxer les impôts.
- Faire énergiquement comprendre aux citoyens que sa richesse n’a rien à voir avec leur pauvreté.
Guy Lafleur
(La fleur séchée)
A pris la résolution de :
- Se faire dégreffer son Hockey.
- Avouer que, toutes ces années, il croyait jouer au ballon-balai.
- Essayer sincèrement de marcher sans ses patins.
Pierre-Marc Johnson
(La recrue de l’année)
A pris la résolution de :
- Flasher avant de tourner à droite.
- Se présenter dans les 122 comtés aux prochaines élections.
- Se raser et s’acheter des lunettes.
Jacob Easter
(Le pape-amiral du socialisme chrétien)
A pris la résolution de :
- Rendre le SIDA obligatoire.
- Essayer d’interdire la drogue au gouvernement.
- Rajouter un canon aux M-I .
Jean-Paul Pelletier
(Le plus qu’un maire)
A pris la résolution de :
- Ouvrir enfin la première piste cyclable à Sherbrooke : autour du Carrefour.
- Relocaliser l’Hôtel de Ville au Carrefour.
- Subventionner une étude qui prouverait que les côtes et les trous sont créateurs d’emplois.
Jean Drapeau
(Le maire qui a une ville)
A pris la résolution de :
- Faire du Stade olympique une pyramide de laquelle sa momie continuerait de régner.
Robert Bourrassa
(L’homme qui promet plus vite que son ombre)
A pris la résolution de :
- Décoller le faux-nez collé à ses lunettes.
- Ne plus faire de barrage dans le bain, ce qui fait choquer sa mère.
- Instaurer la peine de mort par chaise électrique pour passer les surplus d’électricité.
- Apprendre à s’excuser en langue Inuit, ou à dire : « On va juste creuser un petit trou ».
Andrée Champagne
(Andrée Poudrier-Champagne)
A pris la résolution de :
- Déclarer que Séraphin était moins pire que Mulroney.
- Vérifier s’il est vrai que St-Adèle n’est pas aux États-Unis.
- Ne plus faire d’appels obscènes à Bidou Laloge.
- Avouer qu’elle rencontre secrètement Alexis Labranche à « La frite québécoise » à Old Orchard.
Mad Dog Vachon
(Méchant chien depuis la loi 101)
A pris la résolution de :
- Prendre des cours de chant chez M. Muffler.
- Essayer encore de décrocher le rôle de Ti-Coune dans « Le temps d’une paix ».
- Avouer que son ancien surnom était Ti-Gateau parce qu’il avait cassé la gueule à Jos Louis.
- Avouer qu’il lutte encore, mais contre l’alcoolisme.
- Perfectionner son imitation de Bulldozer dans le but de chanter pour Offenbach.
Qu’elles se réalisent ou pas, ces résolutions ne mettront pas de beurre sur notre pain. Pour passer une bonne année, peut-être serions-nous mieux de respecter les nôtres, aussi modestes soient-elles. Bonne année quand même.
