Gémeaux
Dans le domaine de votre vie en général, des évènements pourraient avoir lieu en lien avec la personnalité, mélange de force et de faiblesse, que l’on vous connaît. Finalement, que vous le vouliez ou non, vous allez vivre des affaires, et c’est pas impossible que ça soit pas mal capoté tout ça.
Vierge
Un mal étrange s’emparera de vous, vous obligeant à vous asseoir en indien à chaque trois pas pour crier votre amour de la malbouffe en vous arrachant une dent à froid. Ça va être un mois difficile.
Scorpion
Vous entendrez à tout bout de champ des discours creux à propos de l’intimidation et de la violence. Si ça vous écoeure au point de subir une rupture d’anévrisme, vous pouvez toujours cacher votre carré rouge, arrêter d’écouter les débats de l’Assemblée nationale ou tout simplement jeter votre télévision en bas d’un viaduc.
Balance
N’essayez pas. Malgré tous vos efforts, malgré les sacrifices, malgré votre entêtement, votre persévérance et votre intelligence, vous n’arriverez pas à maintenir à un niveau acceptable votre minibar.
Capricorne
Marchez d’un pas assuré, faites des phrases courtes et portez toujours des bobettes propres. L’avenir est à vous. Ceux qui disent qu’il faut se lever tôt sont dans le champ ben raide.
Bélier
Une opportunité sans précédent va se présenter bientôt. Vous aurez la chance d’élire de nouveaux représentants véreux.
Taureau
On vous conseille, parce que Pluton est en Verseau, de démarrer une nouvelle formation politique sous le nom Majorité silencieuse. On sait pas trop trop ce que ça va donner, mais on est ben curieux de voir ça.
Lion
Vous mangez trop de sucre. Essayez pas! on vous a vu à la crèmerie. Non, mais vous n’avez pas honte un peu?
Vierge
Ce mois-ci, vous allez commander du poulet, mais vous allez aussi vous rappeler que la dernière fois que vous avez commandé du poulet, vous aviez été un peu cheap avec le livreur. Pis là, imaginez-vous donc que c’est le même livreur qui va venir vous livrer votre poulet. Vous allez vous demander si le livreur n’a pas déshonoré votre repas et ce, jusqu’à ce votre poulet soit froid et que votre coleslaw soit chaude. C’est le karma des maudits cheap.
Cancer
C’est l’été, vous êtes en vacances! Ben oui, c’est ça, c’est ça. Ça serait supposé de nous intéresser?
Sagittaire
La St-Jean est passée, mais, réjouissez-vous, car bientôt après l’élection, tout le monde va pouvoir fêter la Sans Jean.
Poisson
Ce mois-ci, comme les autres, vous vous nourrirez exclusivement de beurre de pinottes et crottes de fromage. Ça va nuire à votre ascendant qui va filer tout croche pis à votre signe chinois qui pense à tort qu’une petite bière va tout arranger.
